Отправлено: 01.10.08 03:58. Заголовок: КЛУБ БАЛАБОЛОК - ТЕМА ДЛЯ ФЛУДА (продолжение)

ТЕМА ДЛЯ ФЛУДА

 Отправлено: 06.05.09 12:59. Заголовок: Чего то наш клуб бол..

Чего то наш клуб балаболок последнее время затух... я, то понятно по выставкам мотаюсь , САСки с собами зарабатываю, а вот Вы непонятно чем занимаетесь

 Отправлено: 06.05.09 20:43. Заголовок: А разе ты нас на тех..

А разе ты нас на тех-же выставках не видела. Вроде встречались.

 Отправлено: 09.05.09 14:05. Заголовок: Yaremchuk_tatyan Н..

Yaremchuk_tatyan

На одной, в Находке и на одной в Хабаровске ...., ну когда п...ки захватывали клуб... а так я оДЫн, совсем одыН и только ваши собы напоминают мне о ВАС

 Отправлено: 09.05.09 16:13. Заголовок: Нуууууууууууу.........

Нуууууууууууу.................... хоть что-то тебе должно напоминать о нас. Боимся что забудешь.

 Отправлено: 13.05.09 11:15. Заголовок: Неправдо! Вот мы тож..

Неправдо! Вот мы тоже принимали участие при захвате,пока некоторые ездили по всяким Хабаровскам.Даже пату раз гавкнули в сторону ГАЛАВАЧЛЕНА,была бы челюсть по больше глядишь чего бы и откусили.

 Отправлено: 13.05.09 15:38. Заголовок: тинки пишет: была б..

тинки пишет:

цитата:

была бы челюсть по больше глядишь чего бы и откусили.

Наташ, прям так и представляю тебя в розовом спортивном костюме, бегающей за Тинкои и голосящей ... "Выплюни, я тебя говорю всякую гадость из пасти", а Тиночка весело размахивая тинки пишет:

цитата:

глядишь чего бы и откусили

носится по просторам.... близлежащих территорий

 Отправлено: 13.05.09 17:19. Заголовок: zabava пишет: а так..

zabava пишет:

цитата:

а так я оДЫн, совсем одыН

спасибо, дождалась Левина на старости лет
я уже и пустое место вроде как

 Отправлено: 14.05.09 11:42. Заголовок: VikTORYa пишет: я у..

VikTORYa пишет:

цитата:

я уже и пустое место вроде как

Поехали со мной в Хабаровск 30-31.05, во Владик 13.06. и ты сразу займешь почетное место ...

 Отправлено: 11.06.09 09:22. Заголовок: Посмотрите какая у м..

Посмотрите какая у меня новая автоподпись

 Отправлено: 11.06.09 12:33. Заголовок: zabava пишет: дома ..

zabava пишет:

цитата:

дома бардак и голодные дети - мама часами сидит в интернете

Клосно!

 Отправлено: 11.06.09 13:07. Заголовок: тинки Не то слово ..

тинки

Не то слово

 Отправлено: 11.06.09 16:33. Заголовок: VikTORYa пишет: Лев..

VikTORYa пишет:

цитата:

Левина на старости лет

А о чём тогда мне говорить, столько не живут. Или мамонт с доледникового периода????[взломанный сайт][взломанный сайт]



А ведь я ещё на что-небуть пригожусь [взломанный сайт]

 Отправлено: 12.06.09 11:58. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

я ещё на что-небуть пригожусь

Конечно,особенно в осенне-весенний период

 Отправлено: 12.06.09 12:06. Заголовок: Ну дык. Если меня на..

Ну дык. Если меня на морофетить, я ещё ОГОГО как могу.

 Отправлено: 15.06.09 12:05. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

А ведь я ещё на что-небуть пригожусь

Ага не ешь меня старча, я тебе еще пригажусь... сказала, золотая рыбка ...........

 Отправлено: 15.06.09 19:06. Заголовок: zabava пишет: Ага н..

zabava пишет:

цитата:

Ага не ешь меня старче, я тебе еще пригожусь... сказала, золотая рыбка ........

А три желания не буду исполнять.

 Отправлено: 15.06.09 23:25. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

А три желания не буду исполнять

Ну тогда ты вообще зачем,какой с тебя толк?!

 Отправлено: 16.06.09 07:52. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

А три желания не буду исполнять

Как это не буду ... Нифига себе золотая рыбка .... ... три желание должны входить в комплект .........

 Отправлено: 16.06.09 09:52. Заголовок: Инна Б. пишет: Ну ..

Инна Б. пишет:

цитата:

Ну тогда ты вообще зачем,какой с тебя толк?

От Вас мадам я такого не ожидала.

 Отправлено: 16.06.09 09:54. Заголовок: zabava пишет: три ж..

zabava пишет:

цитата:

три желание должны входить в комплект .

Ну ладно............ уговорила, противная.

 Отправлено: 16.06.09 10:16. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

Ну ладно............ уговорила, противная

Даже не знаю, что хочУ... картошку с грибами выпрашивать бесполезно... поняла я уже ...
Во!!!!!!!!!! гренки хочу ... между прочим обещенные в дорогу ... и забытые сделаться... и обязательно из домашних яиц

 Отправлено: 16.06.09 10:18. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

От Вас мадам я такого не ожидала

Да она вообще последнее время такая не предсказуемая ...
Влюбилась наверное ...

 Отправлено: 16.06.09 10:19. Заголовок: ЛЕВИНА, МНЕ ТЕБЯ НА ..

 Отправлено: 16.06.09 10:21. Заголовок: zabava пишет: ЛЕВИН..

zabava пишет:

цитата:

ЛЕВИНА, МНЕ ТЕБЯ НА ФОРУМЕ НЕ ХВАТАЕТ ..

Мне тоже

 Отправлено: 16.06.09 10:22. Заголовок: zabava пишет: гренк..

zabava пишет:

цитата:

гренки хочу ... между прочим обещенные в дорогу ... и забытые сделаться... и обязательно из домашних яиц

Это первое желание.................................

 Отправлено: 16.06.09 10:30. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

Это первое желание.................................

О-го-го, полный сервис.... у меня еще в запасе два желания ... и.... радуйтесь, что я не пью... а то ........ эх я бы нафантазировала бы с пьяного глазу ....

 Отправлено: 16.06.09 10:36. Заголовок: zabava пишет: Во!!!..

zabava пишет:

цитата:

Во!!!!!!!!!! гренки хочу ...

На каждое желание: по одЫн гренка и по одЫн яйцо!!!

 Отправлено: 16.06.09 10:38. Заголовок: zabava пишет: радуй..

zabava пишет:

цитата:

радуйтесь, что я не пью.

РАДУЮСЬ

 Отправлено: 16.06.09 22:04. Заголовок: zabava пишет: Влюби..

zabava пишет:

цитата:

Влюбилась наверное ...

Бог с тобой в кого

 Отправлено: 17.06.09 12:44. Заголовок: Инна Б. пишет: Бог..

Инна Б. пишет:

цитата:

Бог с тобой в кого

Ой ну не надо, не надо удивленные смайлики ставить ... все мы про тебя знаем и все понимаем ...

 Отправлено: 17.06.09 12:46. Заголовок: Короче, дЭвочки, зад..

Короче, дЭвочки, задолбали Вы меня своим разморенным настроением и небАлАбольностью ...

Вообщем смотрите, какая я звЯзда

Да, да это все яяяяяяяяяяяяя

 Отправлено: 18.06.09 08:22. Заголовок: Ого,че за фотка така..

Ого,че за фотка такая прикольная?

 Отправлено: 18.06.09 09:31. Заголовок: zabava пишет: какая..

zabava пишет:

цитата:

какая я звЯзда

ЗвездиЩеее

 Отправлено: 18.06.09 09:35. Заголовок: Шаблицкая Ольга пише..

Шаблицкая Ольга пишет:

цитата:

по одЫн яйцо!!

ТогДы у вас перебор в желаниях.

 Отправлено: 18.06.09 11:34. Заголовок: VikTORYa пишет: Ого..

VikTORYa пишет:

цитата:

Ого,че за фотка такая прикольная?

А вот у меня еще много чАво есть ... отстаете женщина от жизни .........

 Отправлено: 18.06.09 13:47. Заголовок: zabava пишет: у мен..

zabava пишет:

цитата:

у меня еще много чАво есть

И хде это много?????????

 Отправлено: 18.06.09 15:36. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

И хде это много?????????

Прям не знаю, сгораю от стыда ... может ветку создать, посвященную мне любимой ...

 Отправлено: 18.06.09 15:57. Заголовок: zabava пишет: может..

zabava пишет:

цитата:

может ветку создать, посвященную мне любимой

Попробуй. Посмотрим какой будет рейтинг.

 Отправлено: 21.06.09 21:47. Заголовок: Анекдот из жизни... ..

Анекдот из жизни...

В ресторане сидят две женщины, средних лет. Одна другой говорит:
- Представляешь, у меня до-сих пор зубы свои.
Вторая......... подумав...... отвечает:
- А у меня только дёсна.

 Отправлено: 21.06.09 21:57. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

средних лет

С чего это ты взяла, что СРЕДНИХ??? Девушки там сидели!!!

 Отправлено: 21.06.09 22:09. Заголовок: Шаблицкая Ольга пише..

Шаблицкая Ольга пишет:

цитата:

Девушки там сидели!

ДеВиЧки Пол головы седой, а всё деВиЧка.

 Отправлено: 23.06.09 07:39. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

ДеВиЧки Пол головы седой, а всё деВиЧка.

С полуседой головой дома сидят, внуков воспитывают, а не по выставкам, как ошпаренные скачут

 Отправлено: 23.06.09 15:05. Заголовок: zabava пишет: С пол..

zabava пишет:

цитата:

С полуседой головой дома сидят, внуков воспитывают, а не по выставкам, как ошпаренные скачут

У меня голова седая, а не больные ноги

 Отправлено: 24.06.09 08:38. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

а не больные ноги

Ну, ну ..., а кто ринговые прогуливал? Косила, да, я так и знала

 Отправлено: 24.06.09 10:19. Заголовок: zabava пишет: Косил..

zabava пишет:

цитата:

Косила, да, я так и знала

РАБОТАЛА, вот.

 Отправлено: 24.06.09 11:59. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

РАБОТАЛА, вот.

Когда РАБОТА - это одно, а когда компоноватся не умеют, когда через собаку летят - это уже прогулы уроков физкультуры в школе ...
Так что вы нам там про ножки не лечите ... , уважаемая хозяйка, той, что в пАнАмке

 Отправлено: 24.06.09 12:09. Заголовок: zabava пишет: когда..

zabava пишет:

цитата:

когда через собаку летят -

Когда это было. Что-то не припомню.

 Отправлено: 24.06.09 14:26. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

Когда это было. Что-то не припомню

Ага, ага, уже забыли как через шар-пея кувыркались на ринговой, под аплодисметны ..., а потом стонали, что все болит ...
Память, то девичья ....

дЭвочки!!!!!!!!
Беда с Yaremchuk_tatyan память отшибло ... наверное когда через шар-пея летела

 Отправлено: 24.06.09 14:28. Заголовок: zabava пишет: под а..

zabava пишет:

цитата:

под аплодисметны ..., а потом стонали, что все болит

Не фиг выбирать зал с скользкими полами.

 Отправлено: 24.06.09 14:41. Заголовок: Злобный фриц кричал ..

Злобный фриц кричал хозяйке:
Бабка! Курко, млеко, яйки!
Бабка вынула кинжал,
Фриц без яек убежал.

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

Ты меня не любишь,
Ну и черт с тобой!
Бог тебя накажет
Серной кислотой!

Устой традиций надо соблюдать!
Пускай не раз ответят вам отказом,
“Конечно дама может и не дать”
Но предложить ты ей всегда обязан!

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: “ОТКУДА?! Блядовала?!”
- Нет, родной - колядовала!

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

 Отправлено: 24.06.09 14:44. Заголовок: Yaremchuk_tatyan пиш..

Yaremchuk_tatyan пишет:

цитата:

Не фиг выбирать зал с скользкими полами.

Главное, что собакам не скользко, а вам и так сойдет, а то попадете как-нибудь на выставку в Хабаровске с паркетными полами и быстренько на шпагатик научитесь садится

А если бы они были шершавыми ... ну сами понимаете, что бы было с вашей передней частью черепа, ну где глаза и щеки ... , а так вы красиво проскользили по полу, зато уборщице меньше мыть

 Отправлено: 10.07.09 09:31. Заголовок: Тест на интеллектуал..

Тест на интеллектуальность

Гений или...

Часть 1
Будь ваша собака человек, она оказалась бы "профессором" или "двоечником"? Представьте этот вопрос задали себе члены Общества Менса, объединяющего самых умных представителей рода человеческого. Чтобы проверить уровень интеллекта наших Шариков и Дружков, они разработали тест.

ТЕСТ 1.

Положите на пол перед собакой косточку (печенье) или другое лакомство, придерживая животное. Потом произнесите "косточка" и позвольте съесть печенье. Повторите. Потом оставьте лакомство на полу и уведите собаку в другую комнату. Подождите минутку, затем скомандуйте "косточка" и отпустите собаку.

Собака сразу же направляется в комнату, где осталось лакомство и съедает его - 10.

Возбужденно кружится, но меньше чем за 30 секунд возвращается в комнату и съедает лакомство - 8.

Собака возбуждена, но чтобы она нашла косточку, команду нужно повторить - 6.

Приходится вывести ее из второй комнаты, хотя и не показывая лакомства, и повторить команду, прежде чем она найдет еду - 4.

Hужно привести ее в комнату и показать косточку, чтобы собака выполнила команду - 2.

Собаке нужно показать лакомство, прежде чем она сможет отреагировать - 0.

ТЕСТ 2

Повторите тест 1 в таком варианте: покажите собаке косточку, а потом спрячьте ее так, чтобы собака не видела куда. Дайте команду "косточка" и отпустите ее перед дверью комнаты, чтобы она отправилась на поиски.

Собака сразу же входит в комнату, разнюхивает, шарит и находит еду меньше, чем за 30 секунд - 10.

Собака ищет, но ей нужно от 30 до 60 сек., чтобы найти лакомство - 8.

Ищет больше 1 мин., но не находит, пока ей не укажут приблизительно, где искать. Тогда справляется за 30 секунд - 6.

Даже после того, как ей укажут направление поисков, она затрачивает на них боле 1 минуты - 4.

Она продолжает поиски, но не находит, пока ей не покажут спрятанное - 2.

Собака теряет интерес и нужно показать ей, где спрятана еда - 0.


ТЕСТ 3

Привяжите собаку и дайте ей лакомство. Привяжите некрепко другую "вкуснятину" к веревке около 30см. Положите веревку на землю, чтобы конец с привязанной косточкой оказался от собаки на расстоянии вытянутой лапы. Hаучите ее по команде "О'кей!" или "фас" вытягивать лапу, придвигать к себе лакомство и съедать его. Похвалите собаку. Теперь повторите все сначала, только положив еду подальше от собаки, чтобы она могла до нее достать, потянув лапой за веревку.

Собака трогает лапой конец веревки, пока ей не удается притянуть к себе лакомство и съесть его. Hа это у нее уходит менее 30 секунд - 10.

Затрачивает от 30 до 60 секунд, чтобы достать еду - 8.

Собака ощупью ищет лакомство, но не может схватить веревку, даже когда ее подсовывают под лапу - 6.

В возбуждении смотрит на еду и пытается до нее добраться, но не может, даже когда ей подсунут веревку под лапу - 4.

Hе обращает внимания на веревку, скулит или лает, чтобы получить косточку - 2.

Какое-то время пытается достать еду, но потом отказывается от попыток, конфузится и ложится на землю - 0.


ТЕСТ 4

Возьмите две любимые игрушки вашей собаки и покажите их ей по одной. Когда она хватает игрушку, произносите ее название (оно должно быть кратким или звучным), например: мячик. Повторите тоже со второй игрушкой, произнося совершенно отличное название, например, мышь. Проделайте это по 5 раз с каждой игрушкой, перемещая их в произвольном порядке. Затем посадите собаку и положите перед ней оба предмета. Дайте ей команду взять один из них, называя его тем же именем, что и раньше. Повторите, называя другую игрушку.

Собака всегда правильно выбирает требуемый предмет - 10.

Правильно выбирает один предмет, но ошибается при выборе другого - 8.

Приближается к игрушке, которая была названа, но не в состоянии схватить ее, а к другой подойти не может - 6.

Hаправляется к первому названному предмету, но при второй команде уже не может подойти к одному из них - 4.

Собака кажется возбужденной, нерешительно направляется к одной или другой игрушке, когда получает соответствующую команду, но теряет сосредоточенность и возвращается к вам или поворачивается в другую сторону - 2.

Смотрит на вас, но не двигается - 0.


ТЕСТ 5

С помощью мебели или картонных коробок постройте простейший лабиринт, в котором будет хотя бы один тупик. Поместите лакомство на пол как можно дальше от входа. Произнесите "косточка" и проведите собаку кратчайшим путем по лабиринту к месту, где находится пища. Похвалите ее. Повторите. Затем повторите, не сопровождая собаку.

Собака правильно выбирает дорогу к лакомству - 10.

Собака входит, но ошибочно попадает в тупик или затрачивает больше 30 сек. на поиски - 8.

Входит в лабиринт, делает две или больше ошибок или тратит на

поиски более 45 секунд - 6.

Входит в лабиринт, но не может найти еду даже за 1 минуту и более. После этого она выходит сама или ее выводят. В обоих случаях нужно, чтобы она повторила поиски. Со второй попытки находит лакомство максимум за 30 секунд - 4.

После того, как собаку повторно вводят в лабиринт, она все равно не находит еду за 30 секунд - 2.

Hачинает поиски, но прекращает их, несмотря на ваши подбадривания - 0.

 Отправлено: 10.07.09 09:33. Заголовок: Тест на интеллектуал..

Тест на интеллектуальность

Сколько очков набрала ваша собака?

Часть 2
46-50

Гений собачьего рода. Вам нужно развивать его ум при помощи специальных упражнений.

36-45

Отлично. Ваша собака быстро обучается. Чем больше времени вы ей уделите, тем больше удовлетворение она вам доставит.

26-35

Хорошо. Она живая и смышленая и при соответствующем обучении и поддержке сможет раскрыть свои реальные возможности.

11-25

Средне. Быть может, ваш любимец и не вундеркинд, но достаточно способный, чтобы при должном терпении и тренировке повысить свой уровень.

6-10

Ваша собака несколько заторможена. Возможно, она слишком рассеяна или привыкла заниматься своими делами.

0-5

Собака глуповата, но, несомненно, привязчива и симпатична, как и все остальные. (Из этой безжалостной классификации, естественно исключаются старые, слепые собаки, а также молодые и возбудимые щенки).

 Отправлено: 10.07.09 09:49. Заголовок: GrayLos пишет: Тест..

GrayLos пишет:

цитата:

Тест на интеллектуальность Гений или...

Ну и кто у нас Мона???

 Отправлено: 10.07.09 10:08. Заголовок: АУ .... :sm33: Хо..

АУ ....

Хочу пообсуждать с Вами очень важный вопрос ... молодые самоубийцы ...

Вот статейка, разбавлю смайлами, что б читалась легче...


Вызов звучал так: 16 лет, отравление таблетками . Вы не знаете что это такое? Презанятнейшая вещь, скажу я вам. Эти малолетние самоубийцы . Вьюноши с горящим взором. Ну, это не так интересно . А вот барышни...
Люблю барышень, знаете . Недетской любовью. А к таким маленьким барышням у меня еще и толика отеческого чувства примешивается. Даже тогда, в 25. Не говоря уж о сейчас.
В общем, на такой вызов можно не торопиться . Каблуки дороже.
Самоубийцы - это вообще отдельная категория людей, состоящая из двух абсолютно разных подкатегорий.
Первая - крайне редкая. К этим можно не спешить, потому что бессмысленно .
Во-первых, все уже кончено, как правило. Во-вторых, чем раньше приедешь, тем больше шансов реанимировать. Не в смысле это сделать. А в смысле это делать. Знаете что такое реанимация? Дословно "оживление". Вы никогда не пробовали заниматься сексом с трупом? А я пробовал, и не единожды. Очень трудоемкое занятие. Состоящее по большей части из десяти-пятнадцати поцелуев взасос ., сменяемыми пятьюдесятью-восмьюдесятью отнюдь не нежными поглаживаниями по грудной клетке. Настолько не нежными, что атрибутом качественной реанимации зачастую становится отломанный от грудины мечевидный отросток. Все это в течение одной минуты. Один раз поцеловал - пять раз погладил. И так 20 минут. По инструкции. Но это бессмысленно. Обычно "заводятся" быстро. Или вообще уже не "заводятся". Почему целовать приходится в век технического прогресса? Да потому, что не будешь же на каждый вызов носить все нужное оборудование. Даже легенький мешок Амбу (названный так в честь какого-то француза, а не в честь солдатского бога Амбы), состоящий из полой резиновой груши, и резиновой же маски, прикрепленной к ней. Размером и формой очень похоже на мяч для регби. И так в руках постоянно какая-то хрень, а тут еще мячик с собой на вызов тащи . А если говорить о полностью автоматических устройствах, то это вообще чемодан под странным названием "Кокчетав". И весу в нем килограмм пять. Поди, поноси его с собой. А если четырнадцатый этаж и лифт не работает? Да и в любом случае, не утащишь все, что лежит в машине. Там этого хлама... Вот и приходится в экстренных случаях натягивать свежеумершему на голову его же футболку и через нее "целоваться". К концу реанимации обслюнявить ее приходится прилично. А бежать в машину за вспомогательными средствами некогда. Если клиническая смерть наступает в присутствии бригады, то секунды решают все. Хорошо если на бригаде есть санитар, которого можно послать за оборудованием. Но когда я работал, то большей частью мы ездили вдвоем с доктором. Недоукомплектованная бригада, называется. Так вот, настоящая реанимация бывает достаточно редко. Чаще, все уже кончено. Так это и называют - "смерть до приезда".
Вторая категория самоубийц - это позёры . Они составляют 99 процентов. К ним не только можно, но и нужно не спешить . Им следует дать время ощутить на себе всю прелесть совершенного. Такой самоубийца должен почувствовать победу над близкими, которые его "довели". Если его лишить "минут славы", то вероятность повтора достаточно высока. Ну, а еще неплохо, если суицидник ощутит страх смерти из-за осознания факта содеянного. Пусть его колбасит .

Приходим мы на вызов. В довольно благоустроенной квартире сидят две шестнадцатилетние пипетки. Одна вся в слезах. Другая, с выпученным от страха глазами. Как тот совенок из анекдота. На столе демонстративно лежит пустая пластиковая банка из-под каких-то таблеток. Состояние у "больной" с первого взгляда определяется, как "практически здорова" . Наша страдалица картинно умирает. Дышит прерывисто из-за слез и истерики. Кисти рук опустошенно свисают с подлокотников папиного кресла. Взгляд куда-то в область люстры. Ну, юная Анна Каренина. Так и просится под поезд. Родителей-садистов рядом нет? Нет. Значит, причина ясна - несчастная любовь . Первый и самый главный вопрос: "что принимала?" Ее подружка передает нам упаковку из-под таблеток. Ни одной надписи по-русски. Кто ж травится прозаичными отечественными таблетками? Нормальные девочки из хорошей семьи будут пить только иностранные и только из красивой красочной коробочки. Рассматриваю надпись. Нахожу среди иностранных слов "Tabulettae Acidi ascorbinici" . Все понятно. Витаминка "C" 30 таблеток. Показываю доктору и улыбаюсь одними глазами. "Ага", - говорит мой Олег Станиславович, - "приступай, Вадик, к лечению", - и зависает в полудреме над карточкой.

Все. Дальше моя работа. У нас четкое разделение труда. Каждый делает то, что у него лучше получается. А это у меня получалось здорово. Откуда я знаю? А после моего лечения рецидивов не было. Не вызвали больше на подобные суициды. Никогда .

"Сейчас будем желудок промывать", - говорю в никуда . "Ни-ихачу я!", - отвечает виновница торжества, - "я умереть ха-ачу". И начинает всхлипывать. Вот тут только дай слабину. Будешь всю дорогу нытье слушать об "о-о-он ха-ароший, но миня-а ни лю-убит, ка-азел ва-анючий". Резко переключаюсь на подружку и как рявкну:
- Какого хрена нас вызывали? Человек умереть хочет! Этого ему никто запретить не может. А у нас работы и так полно. С восьми утра без заезда надрываемся. Пожрать некогда.
Брутально так. С изрядной долей хамства. Чтоб почувствовала девонька, что сопли ей утирать никто не будет. Не хочешь - не надо, мол, дохни тут, и нас не трогай. Подружка застыла статуей, держа в руке заветную баночку из-под витаминов. Болезная наша решила, что мы сейчас можем развернуться и уехать. А умирать она совсем не хотела. Она хотела, чтобы ее любил мальчик-Сережа, а не умирать. Ну, этого я ей дать не мог, а вот толстенный желудочный зонд длинной около метра я начал не спеша разматывать. Делал это напоказ .
- Трехлитровую банку с холодной водой из-под крана. Холодной! И тазик какой-то.
Подружка испарилась в поисках заказанного.
- Тебя как зовут? Таня? Вот и прекрасно. Ты не бойся. Это не больно. Неприятно конечно очень. Но почти не больно. Ну, вот ты к стоматологу ходила зуб рвать в детстве? Да? Это не больнее.
Девочка уже сидела как мышь. Какой там нафиг Сережа. Ее тут сейчас пытать будут, как Зою Космодемьянскую.
- Да не переживай ты так, - продолжал увещевать я, - после промывания, поедем в больничку. Там тебя психиатр посмотрит. Мы всех суицидников возим к психиатру. Там обычно долго не держат. Неделю-две. Если все нормально.
Таня наша опухла от страха. Даже не сообразила, что минуту назад я кричал, будто мы сейчас развернемся и уедем, оставив ее умирать в мучениях. Понятное дело, что везти мы ее никуда не собирались. Ни к какому психиатру. Но она все приняла за чистую монету. К тому времени у кресла появилась банка воды и тазик в цветочек. Подружка стояла рядом, готовясь выполнить любые другие команды злобного доктора.
- Сейчас будем зонд вводить. Я его уже размотал. Я вот думаю, может тебя лучше через нос прозондировать...
- Ни нада-а, дяденька доктор. Пожалуйста. Лучше укол мне сделайте какой-нибудь.
- Ну, какой тебе укол. Ты эвон сколько дряни сожрала. А если инвалидом станешь? Таблетки серьезные, от них и паралич наступить может. Вот отнимется у тебя пол лица. То-то твой Сережа обрадуется. Нужно вымыть все гадость, которая у тебя в желудке. Иначе никак.
Девочку опять начало тянуть на слезы, но пару раз всхлипнув, она вспомнила, что это не поможет спасти половинку ее милого личика. Вся вялость куда-то делать и девочка живенько так:
- А можно я воду так выпью?
Ну, слава богу, догадалась. Конечно, ж выпьешь. Нужна ты мне триста лет, чтоб я тебя зондировал. Рукой тронул банку - вода ледяная. Такая и нужна. Если будет теплая или комнатной температуры, то будет быстро всасываться. А нам почиститься нужно, а не жажду утолить.
- Сама? А выпьешь? Воды будет очень много. Начнешь пить, а потом не сможешь. Придется все-таки зондировать. Давай сразу, не морочь голову.
- Нет, я сама. Честное слово! Все выпью, сколько скажете, - у девоньки в голосе опять начали проскальзывать нотки истерики. Не хватало только, чтобы опять слезы начались.Перебор, в общем.
- Ладно, пей.
И понеслась душа в рай. Литр внутрь. Литр наружу. Литр внутрь... Это только кажется что так легко. Попробуйте выпить хоть литр воды, когда пить совсем не хочется. А три литра? Но она пила как миленькая. И сквозь рвотные позывы просила.
- Только к психиатру не надо. Ну, не надо... Я больше не буду.
- Пей-пей. Посмотрим, насколько ты жить хочешь. Если не захочешь, как же без психиатра? Они там электрошоком быстро всю дурь из головы выбьют. Вместе со всякими сережами.
Поворачиваюсь к подружке.
- Набирай вторую банку.
Подружка рванулась на кухню.
- Как, еще одну? - горе-самоубийца жалобно смотрела на меня запухшими глазами.
- Еще и не одну, - я недвусмысленно взглянул на демонстративно оставленный на виду зонд.
- ...
Принесли вторую банку. В принципе уже и после первой можно было свернуться. Да по большому счету ее вообще можно было не промывать. Но я к своей работе подхожу тщательно. Сама напросилась.
- Что ж ты так неграмотно к самоубийству подходишь? Ведь пачкой лекарств себя не убьешь. Вены резать надо. Резать правильно. Не поперек запястий, а обязательно вдоль, чтоб кровь не остановилась. Или вот повеситься можно. Тоже очень действенно. Петля на шею - хороший метод. Все, кто умирают в петле, обязательно обмочатся, обгадятся. И висят с синим лицом, вывалив язык, воняют дерьмом на всю квартиру. Зато гарантия. Девочка смотрела на меня затравлено.
- Или вот еще метод есть. Вставляешь два остро отточенных карандаша в нос и со всей дури бьешься лицом об стол. Карандаши в мозг. Благодать. А дальше лежишь себе спокойно в морге, когда из тебя внутренности вырезают. Но тебе-то уже все равно. Ты мертвая и некрасивая.
К концу второй банки девочка просто не могла уже пошевелиться. Живот вздулся. Глаза тупые. И рвотный рефлекс напрочь пропал. Натянул перчатку и начал помогать. Два пальца в рот, поглубже…
- Буэ!!!!! - Вытер полотенцем детскую рожицу.
Сама девочка уже даже руками двигать не могла. Вода выходила чистая. Можно было заканчивать. Но еще нужно было время для успокоительной терапии. Не простаивать же банке. Принесли третью. Я уже полуобнял измученного ребенка за плечи и пел ему дифирамбы:
- Ну, сама подумай, Танюша, стоит этот болван-Сережа таких мучений? Ты ведь такая красивая девушка. Личико милое, фигурка стройная.
Танюша наша жалобно и преданно поглядывала мне в глаза. Не врет ли этот хитрый дядька? Дядька не врал. Не любил он это дело. Ребенок и в самом деле был приятным во всех отношениях. За исключением подростковой дури.
- Да если бы мне было лет на семь меньше, я б тебе показал. Жалко, что ты такая маленькая. Ты же очень красивая. И умная, как я уже сейчас вижу.
К концу экзекуции наша Таня не могла ни двигаться, ни говорить, ни, кажется, даже думать. Она была счастлива, что это подходит к концу. Только одна мыслишка ее тревожила. А вдруг будет четвертая банка? Ладно... Хватит с тебя девяти литров. Живи, малолетка, и радуйся, что можешь этой жизнью наслаждаться... Она тебя еще порядком истреплет. Жизнь-то. Но после сегодня ты сто раз подумаешь, прежде чем пытаться с ней расстаться.

Короче лень было дальше смайлы растовлять ...

 Отправлено: 10.07.09 10:24. Заголовок: Еше не успел провери..

Еше не успел проверить.

 Отправлено: 31.07.09 08:59. Заголовок: Тест на интеллект.

Очень интересно.
http://www.psyonline.ru/tests/iq humor.php

 Отправлено: 31.07.09 11:03. Заголовок: http://www.psyonline..

http://www.psyonline.ru/test/iq humor.php
Смешно!

 Отправлено: 27.07.10 11:35. Заголовок: Аллллеееее ..... ФЛУ..

Аллллеееее ..... ФЛУДИЛЬЩИКИ .... поговорим

 Отправлено: 27.07.10 13:10. Заголовок: начинай..

начинай

 Отправлено: 28.07.10 08:31. Заголовок: Admin пишет: начина..

Admin пишет:

цитата:

начинай

А что мне начинать ... новости то у тебя ... рассказывай ... как там наш ЮХ растет ... и все прелести материнства

 Отправлено: 10.09.10 17:04. Заголовок: АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ..

АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ

 Отправлено: 14.09.10 11:45. Заголовок: ... что тоскливо в о..

... что тоскливо в отпуске ... даже трубку берешь с первого раза

 Отправлено: 14.09.10 21:15. Заголовок: zabava пишет: даже ..

zabava пишет:

цитата:

даже трубку берешь с первого раза

ничего, через неделю до меня снова не дозвонишся

 Отправлено: 14.09.10 23:59. Заголовок: VikTORYa пишет: чер..

VikTORYa пишет:

цитата:

через неделю до меня снова не дозвонишся

Ты нас покидаешь???

 Отправлено: 27.09.10 15:33. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт]

<\/u><\/a>