У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
Отправлено: 31.07.09 07:21. Заголовок: Кого можно назвать Н..
Кого можно назвать Настоящим, а кто просто владелец собаки? Любая профессия накладывает свой отпечаток. «Собачник» - вроде бы не профессия, но определенно оставляет на человеке отметины. Бог с ним, с богатым внутренним миром и знанием собачьей психологии и физиологии, настоящий собачник отличается и внешними признаками. Например, настоящий собачник:
= замечает собак. Вот просто идет по улице, треплется со знакомыми (или ведет высокомудрую беседу – что уж там ему ближе) и незаметно для себя вставляет в разговор: «О, какой ротвейлер шикарный!», «Ну ни фига себе, какая коляха облезлая!» и т.п.
= непроизвольно вслушивается в разговор незнакомых людей, уловив слово «вязка». Теряет интерес, убедившись, что речь идет о вязании.
= вздрагивает (дергается кинуть чем-нибудь, рявкнуть «фу» и т.п.), увидев, как чужая хозяйская собака подбирает что-то с земли
= носит тяжести в левой руке – она сильнее
= если ему поручили вести чужую собаку, никогда не наматывает полповодка на руку – просто знает, чем это чревато в случае резкого рывка
= при всрече на улице узнает и здоровается сначала с собакой, потом с её владельцем
= команду ко мне и рядом применяет не только к своим питомцам но и к своим детям (мужу, др. членам семьи)
Отправлено: 01.08.09 10:48. Заголовок: как правильно наступ..
как правильно наступить на грабли в соответствии с вашим знаком гороскопа
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Отправлено: 01.08.09 10:50. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах интернета....
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
• Голден Ретривер: Травка зеленее, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? • Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. • Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! • Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! • Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. • Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! • Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... • Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? • Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. • Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! • Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... • Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... • Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. • Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... • Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. • Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Мой пятачок: 1. 80-е годы, звонок в клуб - у вас доги есть? -да, но только голубые кобели - Хам!!! - и бросили трубку.
2. Телефонный звонок в полдвенадцатого ночи. Если учесть что только что отдала в новый дом 2,5 месячного малыша с наказом "если что случится - звонить в любое время дня и ночи", понятно, как колотится сердце, пока тянешься к телефону. диалог: - Это квартира Денисовых? - Да - Питомник Дикий ВерЕск? (с ударением на втором слоге) - Да - Скажите, а вы их как размножаете? ... Пауза. Пытаюсь объяснить полуночному звонильцику, КАК разводят собак, но чтоб приличными словами и не обидно... - Так он у вас черенками или семенами? - Кто? - ВерЕск. Мне для дачи нужно. - Вы где наш телефон взяли? - В газете. - Там написано, что питомнк шотландских терьеров? - Да. Но мне верЕск нужен. - Извините, шотландские терьеры - это собаки, я собак развожу. - Так что вы людей обманываете!!! ... пауза.. А где верЕск-то купить можно?
3. Смотрельщики щенков. Сидят посреди стайки 2-х месячной малышни, придирчиво рассматривают. - а родителей посмотрееть можно? - да без проблем - выпускаю к ним Ульяну. - а что она такая мелкая? .... Улька мелкая? 14 кг??? - нам на цепь нужно, двор охранять. - а вы правильно ли породу выбрали? - правильно, нам нужна собака Сталина, они говорят очень агрессивные - так вам черный терьер нужен, а это шотландские -мы же спрашивали по телефону - какого цвета щенки, вы сказали - черные
Телефонные звонки - ну просто и смех и грех! Выходной день,воскресенье между прочим!(Правда я на работе) в 8-00 звонок. Дословно цитирую (хохотала долго) "Здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!) "Слушаю вас" - это уже я. "А вы щенков продаете или бесплатно отдаете?" "А что в объявлении написано?" - недоумеваю я. "Продаются щенки бельгийской овчарки - ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ИХ ПРОДАЮТ ИЛИ РАЗДАЮТ?" "Щенки продаются!! За деньги" "А они породистые?" "В смысле? Там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. Причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос. " В смысле - у них прививки есть?" "Разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. У папы и мамы есть родословные" "То есть вы их бесплатно никак не отдадите? А то мне вот овчарку надо, но бесплатно" "Бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. Бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило" "Ой, не спорьте со мной! Вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но БУДУТ ОВЧАРКИ" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа. Я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"А вам собаку вообще для чего?" Ответ умиляет:"А коттедж охранять. Азиатскую овчарку не хотим, ЖРУТ, НАВЕРНОЕ МНОГО, надо овчарку поменьше" "Мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО подберут крупную собаку, похожую на овчарку." Мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался. Через пару минут снова звонок от него же: "А в приюте точно бесплатно отдадут?" Убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается. Только сказала "УФ!!Хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( С ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) Звонок снова И СНОВА ОТ НЕГО ЖЕ!Подозрительно глядя на телефон с мыслью:"Интересно, что еще надо?" трубку все же беру. Теперь читайте внимательно: "ДЕВУШКА, А СКОЛЬКО ВАШИ ЩЕНКИ СТОЯТ? МНЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, СКОЛЬКО Я ДЕНЕГ ЭКОНОМЛЮ" Вот так...
Отправлено: 03.08.09 08:00. Заголовок: Звонок вскоре после ..
Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства. Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности. - Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!» - Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?» - Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!» - Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!» - Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....» - 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать. -Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку Вопрос: С газом или без? Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку.
Отправлено: 09.08.09 11:40. Заголовок: КАК ЛЕЧИТЬ КОТА 1 ..
КАК ЛЕЧИТЬ КОТА
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума