У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
Отправлено: 31.07.09 07:21. Заголовок: Кого можно назвать Н..
Кого можно назвать Настоящим, а кто просто владелец собаки? Любая профессия накладывает свой отпечаток. «Собачник» - вроде бы не профессия, но определенно оставляет на человеке отметины. Бог с ним, с богатым внутренним миром и знанием собачьей психологии и физиологии, настоящий собачник отличается и внешними признаками. Например, настоящий собачник:
= замечает собак. Вот просто идет по улице, треплется со знакомыми (или ведет высокомудрую беседу – что уж там ему ближе) и незаметно для себя вставляет в разговор: «О, какой ротвейлер шикарный!», «Ну ни фига себе, какая коляха облезлая!» и т.п.
= непроизвольно вслушивается в разговор незнакомых людей, уловив слово «вязка». Теряет интерес, убедившись, что речь идет о вязании.
= вздрагивает (дергается кинуть чем-нибудь, рявкнуть «фу» и т.п.), увидев, как чужая хозяйская собака подбирает что-то с земли
= носит тяжести в левой руке – она сильнее
= если ему поручили вести чужую собаку, никогда не наматывает полповодка на руку – просто знает, чем это чревато в случае резкого рывка
= при всрече на улице узнает и здоровается сначала с собакой, потом с её владельцем
= команду ко мне и рядом применяет не только к своим питомцам но и к своим детям (мужу, др. членам семьи)
Отправлено: 01.08.09 10:48. Заголовок: как правильно наступ..
как правильно наступить на грабли в соответствии с вашим знаком гороскопа
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой
Отправлено: 01.08.09 10:50. Заголовок: Найдено на просторах..
Найдено на просторах интернета....
Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку?
• Голден Ретривер: Травка зеленее, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? • Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. • Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! • Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! • Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. • Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! • Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... • Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? • Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. • Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! • Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... • Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... • Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. • Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... • Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. • Грейхаунд: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Мой пятачок: 1. 80-е годы, звонок в клуб - у вас доги есть? -да, но только голубые кобели - Хам!!! - и бросили трубку.
2. Телефонный звонок в полдвенадцатого ночи. Если учесть что только что отдала в новый дом 2,5 месячного малыша с наказом "если что случится - звонить в любое время дня и ночи", понятно, как колотится сердце, пока тянешься к телефону. диалог: - Это квартира Денисовых? - Да - Питомник Дикий ВерЕск? (с ударением на втором слоге) - Да - Скажите, а вы их как размножаете? ... Пауза. Пытаюсь объяснить полуночному звонильцику, КАК разводят собак, но чтоб приличными словами и не обидно... - Так он у вас черенками или семенами? - Кто? - ВерЕск. Мне для дачи нужно. - Вы где наш телефон взяли? - В газете. - Там написано, что питомнк шотландских терьеров? - Да. Но мне верЕск нужен. - Извините, шотландские терьеры - это собаки, я собак развожу. - Так что вы людей обманываете!!! ... пауза.. А где верЕск-то купить можно?
3. Смотрельщики щенков. Сидят посреди стайки 2-х месячной малышни, придирчиво рассматривают. - а родителей посмотрееть можно? - да без проблем - выпускаю к ним Ульяну. - а что она такая мелкая? .... Улька мелкая? 14 кг??? - нам на цепь нужно, двор охранять. - а вы правильно ли породу выбрали? - правильно, нам нужна собака Сталина, они говорят очень агрессивные - так вам черный терьер нужен, а это шотландские -мы же спрашивали по телефону - какого цвета щенки, вы сказали - черные
Телефонные звонки - ну просто и смех и грех! Выходной день,воскресенье между прочим!(Правда я на работе) в 8-00 звонок. Дословно цитирую (хохотала долго) "Здравствуйте, я по объявлению насчет щенка" (голос мужской и не детский!) "Слушаю вас" - это уже я. "А вы щенков продаете или бесплатно отдаете?" "А что в объявлении написано?" - недоумеваю я. "Продаются щенки бельгийской овчарки - ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ИХ ПРОДАЮТ ИЛИ РАЗДАЮТ?" "Щенки продаются!! За деньги" "А они породистые?" "В смысле? Там же написано:"щенки бельгийской овчарки"- мне уже смешно становиться. Причем по голосу вобщем-то не похоже, чтобы человек был "под шофэ" и т.п. - нормальный серъёзный голос. " В смысле - у них прививки есть?" "Разумеется, щенки привиты, клеймены, с документами. У папы и мамы есть родословные" "То есть вы их бесплатно никак не отдадите? А то мне вот овчарку надо, но бесплатно" "Бесплатных овчарок не бывает, к сожалению. Бесплатно бывают собаки, похожие на овчарку и из них вырастает дворняга, как правило" "Ой, не спорьте со мной! Вот у моего соседа собака родила щенков от кого, неизвестно, но БУДУТ ОВЧАРКИ" - и далее минуты на 5 рассказ про "овчарку" соседа. Я не выдерживаю, перебиваю вопросом:"А вам собаку вообще для чего?" Ответ умиляет:"А коттедж охранять. Азиатскую овчарку не хотим, ЖРУТ, НАВЕРНОЕ МНОГО, надо овчарку поменьше" "Мужчина, съездите в приют для бездомных собак, там вам АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО подберут крупную собаку, похожую на овчарку." Мужчина приютом заинтересовался, расспросил как добраться, поблагодарил, попрощался. Через пару минут снова звонок от него же: "А в приюте точно бесплатно отдадут?" Убеждаю дядю, что денег с него не попросят, а еще и спасибо скажут тот совсем счастливый снова прощается. Только сказала "УФ!!Хоть какую-то пользу с утра принесла!" ( С ужасом глядя на кипу бумаг на столе...) Звонок снова И СНОВА ОТ НЕГО ЖЕ!Подозрительно глядя на телефон с мыслью:"Интересно, что еще надо?" трубку все же беру. Теперь читайте внимательно: "ДЕВУШКА, А СКОЛЬКО ВАШИ ЩЕНКИ СТОЯТ? МНЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ, СКОЛЬКО Я ДЕНЕГ ЭКОНОМЛЮ" Вот так...
Отправлено: 03.08.09 08:00. Заголовок: Звонок вскоре после ..
Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства. Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности. - Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!» - Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?» - Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!» - Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!» - Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....» - 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать. -Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку Вопрос: С газом или без? Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку.
Отправлено: 09.08.09 11:40. Заголовок: КАК ЛЕЧИТЬ КОТА 1 ..
КАК ЛЕЧИТЬ КОТА
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Отправлено: 24.08.09 12:21. Заголовок: Во все тяжкие ради ..
Во все тяжкие ради родословной(Автор неизвестен) (Взято из Инета)
Для каждой породистой собаки очень важно участие в различных конкурсах и выставках, к тому же после участия щенки получают родословную, что, конечно, в большей степени важно для хозяев, чем для животного.
Был я как то на выставке собак и услышал очень интересную историю. Как-то раз заводчики привели на выставку своего щенка. Собака была породистой, статной, одним словом ротвейлер что надо!
Так вот, прежде чем допустить щенка к выставке, его тщательно осматривают. Для кобелей эта процедура включает и осмотр яичек. У "правильного" кабеля яичек должно быть два и никак иначе, в противном случае собака считается браком и ее не допускают к участию в выставке.
Но тут такая ситуация - осмотрев ротвейлера, ветеринар нащупал только одно яйцо, тем самым очень расстроил хозяев собаки. Не видя другого выбора, заводчики решились на эксперимент и вставили собаке имплантат - второе, как им показалось яйцо.
Проходит время, они вновь идут на выставку, ротвейлера осматривают еще раз, и, о Боже, судья нащупывает сразу три яйца! Оказалось, что в прошлый раз, такое бывает у собак, одно яичко просто закатилось где-то, и поэтому судья его не нащупал.
Желание хозяев щенка получить родословную всеми способами так впечатлило судей, что они не стали возражать, и молодой ротвейлер стал единственным участником выставки с тремя яичками
Отправлено: 23.09.09 18:12. Заголовок: Мужчины это . . . . ..
Мужчины это . . . . - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные; - как макияж: никогда не держатся слишком долго; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как погода: никоим образом не возможно их изменить; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего! - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют; - как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы); - как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать; - как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать; - как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально; - как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет; - как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше; - как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий; - как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как раки: все у них хорошее, кроме головы; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как облигации: требуется много времени, чтобы они < созрели; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом; - как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным; - как бутылки с пивом: пустые от горла и выше; - как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы; - как попкорн: утоляют голод, но ненадолго; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать. . .
Почему у члена плохая жизнь: 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.
Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым
: Заявление полового члена. Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.Выполняю физическую работу. 2.Работаю на большой глубине. 3.Работаю головой. 4.Работаю по выходным и праздникам. 5.Работаю в условиях повышенной влажности. 6.Мне не оплачивается работа в ночные часы. 7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции. 8.Работаю при высоких температурах. 9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд. 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности. 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства. 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам. 5.Слишком много времени тратите на отдых. 6.Не проявляете инициативы. 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления. 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орел –ревность,молнии,громы. Мужчина – Синица – все тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелетная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то,птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь - верность в своём сердце несёт, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины...
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Это если я не ошибаюсь АЙе-АЙе,живёт он на мадагаскаре....))))
Вит Байд Ты не ошибаешься!!! Это действительно Мадагаскарская руканожка или АЙе-АЙе, единственный представитель!!! Интересно как он появился на свет и как он будет размножатся??????!!!!!!
Отправлено: 25.01.10 08:57. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..
РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК.
1. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.
2. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.
3. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.
4. Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.
5. Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.
6. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.
7. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.
8. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.
9. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.
10. Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).
11. Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
12. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.
13. Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.
14. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Отправлено: 18.05.10 03:05. Заголовок: Честно говоря, не зн..
Честно говоря, не знала куда поместить, поэтому читайте здесь:
"Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза!! Как тут от злости не беситься?? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться И по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — Мне вкусный кофе варит мама — Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный, И снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было?. Открыл глаза: больница, морг? Теперь ни тачки, ни мобилы? Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки ? У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"
Отправлено: 21.05.10 19:22. Заголовок: Я такая Лапочка! Я т..
Я такая Лапочка! Я такая Цаца! На меня, Красавицу не налюбоваться! Я такая Умница! Я такая Краля! Вы такой Красавицы Сроду не видали! Я себя, любимую холю и лелею! Ах, какие плечики! Ах, какая шея! Талия осиная, Бархатная кожа С каждым днем красивее, С каждым днем моложе! Зубки, как жемчужинки c каждым днем прочнее! Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее! Волосы шикарные - Вам и не мечталось! На троих готовили - Мне одной досталось! Никого не слушаю, коль стыдят и хают! ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ
Отправлено: 09.11.10 12:08. Заголовок: Из инета… "Моя ..
Из инета…
"Моя подруга Настя, добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Настюхи поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что произошло, подруга "добила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Езжу вроде не первый год, но, признаться, никогда не слышала об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Ладно, думаю, подругу надо выручать – Настя, успокойся, сейчас пришлю тебе Тех.помощь (в лице своего супруга, Настена у нас не замужем). Дальше – со слов Андрея.
Подъехав к Настиному подъезду, я обратил внимание, что внешне Фиатик выглядит еще новее, чем был неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная Настюха открывает багажник и заинтригованному взору супруга представляется КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК, покоящийся в машине у подруги. На робкий вопрос, как это случилось, Настена поведала: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся эта тирада время от времени прерывалась Настиными всхлипываниями и мужниными потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав настенину слезливую историю, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Ахтунг!: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/ОХО-ХО-ХО/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Насте, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Настена сразу же и направилась, вначале малость припух, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше супруг говорить уже не мог, ржал, аки конь."
Отправлено: 14.11.10 21:18. Заголовок: "МАМА ПИШЕТ СЫНУ..
"МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))"
ОВЕН Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской гороскоп
ОВЕН Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
ТЕЛЕЦ Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет… А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
БЛИЗНЕЦЫ Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист… часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен… Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
РАК Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
ЛЕВ Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
ВЕСЫ Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
СКОРПИОН Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.
СТРЕЛЕЦ Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
КОЗЕРОГ Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ВОДОЛЕЙ Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
РЫБЫ Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Источник <http://www.kabluchok.ru/article/734/index.html>
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Отправлено: 03.02.11 17:49. Заголовок: ПОВАРЕННАЯ КНИГА АСТ..
ПОВАРЕННАЯ КНИГА АСТРОЛОГА (юмористический гороскоп)
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но ведь, откармливают обычно для того, чтобы потом самого употребить в пищу! Здесь женщины найдут ценные рекомендации, не столько о том как откормить, сколько о том как съесть и с чем сьесть...
Меню на каждый день: Завтрак (знаки стихии Огонь) Предлагаем Вашему вниманию блюда из Овна, Льва и Стрельца. Они способны взбодрить, наполнить Вас энергией необходимой для решения проблем предстоящего дня.
Обед (знаки стихии Земля) Обед - занятие для серьезных и солидных людей, и готовить его нужно из солидных продуктов: из Тельца, Девы и Козерога. Спешка тут совершенно недопустима - готовить обед надо размеренно и аккуратно.
Легкие закуски (знаки стихии Воздух) Для небольших ''перекусов'' в течении дня нужно выбирать нечто воздушное, легкое, не слишком нагружающее желудок: Близнецы, Весы или Водолей. Эти знаки обеспечат Вам необходимое разнообразие вкуса и свежесть.
Ужин (знаки стихии Вода) Принятие пищи ''на сон грядущий'' не должно превращаться в физиологический процесс. Ужин обязательно должен быть романтическим. Больше всего для этого подходят Рак, Скорпион и Рыбы.
Овен - это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно ''использовать'' как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо ''готовить'' на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. ''Перчик'' обязательно должен присутствовать в ''шашлыке'' из Овна. Слишком острым это ''кушанье'' быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной ''кухне'', от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес. Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не ''в лоб'', а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.
Под именем Тельца скрывается обыкновенный бык. Чтобы ''приготовить'' Тельца необходимо сначала его откормить. ''Вкусовые качества'' и вообще его ''съедобность'' на 90 % зависят от того чем и как Тельца кормили. При этом важно не перестараться - слишком сытый Телец может впасть в полудрему, будет слабо реагировать на внешние раздражители. Общение с Тельцом в таком состоянии вряд ли доставит Вам удовольствие. Подготовительная, откормочная диета должна состоять из блюд не столько изысканных, сколько вкусных. Кроме того, чтобы получить от ''употребления'' Тельца максимум удовольствия, надо создать вокруг него спокойную, комфортную обстановку. Спешка, суета, нервозность может все испортить. Вообще, если Вы решили ''питаться телятиной'', стоит запастись терпением - Телец это надолго. Чего делать не стоит. Нельзя Тельца излишне долго ''мариновать'' или перечить ему - махать перед его носом красной тряпкой. Телец очень упрям и в определенный момент может из спокойного, миролюбивого и ласкового теленка превратиться в разъяренного, сметающего все на своем пути быка. ''Жаркое'', которое Вы так долго и старательно приготовляли, может стать опасным для жизни.
Легкое и воздушное суфле можно приготовить из Близнецов. На его приготовление у Вас не уйдет много времени, тем не менее, результат получится весьма ''вкусным''. Некоторая несерьезность, поверхностность Близнецов искупается их разносторонностью. Такого разнообразия ''вкусовых ощущений'' Вы не сможете получить ни от какого другого знака. Больше всего по вкусу Близнецов напоминает сочетание сахарной ''ваты'' с шампанским. ''Приготовляя'' Близнецов нужно находиться в постоянном движении, чтобы находиться рядом с ними. Удержать Близнецов на одном месте длительное время невозможно физически. Во-вторых, чтобы Близнецы получились особенно вкусными не надо мешать им говорить. Особенных усилий для поддержания разговора Вам не потребуется, Близнецы вполне справятся с диалогом и без помощи партнера. Испортить вкус Близнецов могут Ваши попытки поучать их, особенно в мелочах. Занудство они не переносят. Пытаясь учить их быть ''вкусными'' Вы рискуете вскоре обнаружить, что ''обед'' удаляется от Вас со скоростью курьерского поезда.
''Вареный Рак'' звучит не слишком лестно, тем не менее, этот деликатес имеет миллионы приверженцев во всем мире. В отличие от непоседливых Близнецов, Рака нужно готовить дома. Лучше всего у него дома. Домашняя обстановка является первым секретом блюда из Рака. Только в ней раскрываются все нюансы рачьего вкуса. Рак, приготовленный в неподходящих условиях совершенно несъедобен, а может быть и ядовит. Второй секрет в сроках. Спешка совершенно недопустима. ''Варить'' Рака нужно достаточно долго, терпеливо и равномерно. Не доведя процесс до должного уровня, Вы можете испортить все дело. ''Недоваренный'' Рак также обладает плохими ''кулинарными'' свойствами. Следует обращаться с Раком очень бережно, ведь, несмотря на прочный панцирь он является существом очень нежным и ранимым. Также не стоит пугать Рака - его ''вкус'' от этого сильно портится. Кроме того, нельзя покушаться на дом Рака, на его норку. Не забывайте, что у него кроме вкусного и нежного мяса имеются и две мощные клешни.
Царя Зверей трудно представить себе на обеденном столе. Тем не менее, из зодиакального Льва можно с успехом приготовить очень вкусное праздничное блюдо. Лучше всего из него получится жареный фазан, украшенный перьями, зеленью и фруктами. Главным достоинством Льва является царственная осанка, гордый, праздничный вид. Поэтому для подготовки Льва к употреблению важнейшим инструментом будет похвала, плавно переходящая в лесть. Особенно маскировать лесть не нужно, главное, чтобы звучала она искренне. Окруженный обожанием, подогреваемый восхищенными взглядами Лев особенно вкусен. Он способен не только украсить собой любой, самый изысканный праздник, но и превратить в праздник всю Вашу жизнь. ''Блюдо'' изо Льва трудно испортить. Не переносит он только невнимания, пренебрежительного к себе отношения. Все остальное он Вам великодушно простит.
Из Девы можно приготовить много полезных и питательных блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние. Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.
''Блюда'' приготовленные из Весов отличаются тонким, изысканным вкусом. Это кушанья для приверженцев классической французской кухни. Приготовление Весов - процесс весьма тонкий и деликатный. С ними нельзя обращаться грубо, ошпаривать, подпаливать, отбивать и т.п. Все это может уничтожить тонкий аромат, свойственный этому блюду. Во всем, что касается Весов нужно придерживаться Золотой Середины. Переложив перца или гвоздики, Вы можете испортить все дело. Не следует быть с ними агрессивными, но, в тоже время, ожидание активности он Весов также не увенчается успехом. С ними надо действовать не кнутом, а пряником, причем, лучше всего, пряником печатным, расписным. Весы любят все красивое, гармоничное, ласкающее взгляд. Кушанье из Весов должно быть не только вкусным, но и красиво оформленным. Приготовление Весов процесс весьма длительный, но результат превзойдет Ваши ожидания, если Вы будете все делать плавно и без суеты.
Употребление в пищу Скорпиона - дело достаточно рискованное и небезопасное, но если вы все-таки на это решились, то Вас ожидают незабываемые ощущения. Смертельная опасность придаст этому блюду особую привлекательность. При этом Скорпионы очень живучи, поэтому и есть их приходится прямо живьем. Всяческие ''кулинарные'' изыски могут только все испортить. Так же как японское блюдо из ядовитой рыбы, все должно быть очень просто, но приготовить это может только очень опытный и талантливый повар. Первым делом, Скорпиона необходимо приманить. Скорпионы по своей природе очень любопытны и лучше всего они ловятся на таинственное. Вам будет достаточно придать себе странный, загадочный вид - и Скорпион в Вас в руках. Еще немножко дать ему помучиться от любопытства - и он готов к употреблению. Не терпит Скорпион излишней приземленности, повседневных практических забот и мелочности. Все это может привести к выделению скорпионьего яда, который, безусловно, испортит Вам аппетит.
Стрелец. Из представителей этого знака получаются очень питательные, хотя и несколько жирноватые блюда. Если Вы любите обращать внимание на мелочи - Вам лучше отказаться от приготовления Стрельца. В блюдах из него всегда есть некоторая незавершенность. В них важна сама идея, принцип, основной вкус. В незначительных, мелких деталях всегда будут оставаться какие-то недоработки. Но зато если этот основной вкус Вам по сердцу, то и блюдо это будет Вас радовать очень долго. Главное достоинство Стрельца - его объем. Чем его больше, тем вкуснее. А так как Стрелец имеет свойство раздуваться от чувства собственной значимости, то поддержание этого чувства и является важнейшим условием успеха. Позвольте Стрельцу поучать Вас, особенно в тех вопросах, в которых он ничего не смыслит. Поступать Вы можете, так как считаете нужным, но не прекословьте ему, делайте вид, что во всем признаете его авторитет. Ни в коем случае не заставляйте Стрельца брать на себя какую бы то ни было ответственность - от необходимости за что-то отвечать Стрельцы теряют большую часть своих питательных свойств.
Не надо путать Козерога с ''козлом''. Козерог это совершенно фантастическое существо с козлиными рогами и рыбьим хвостом. Поэтому приготовление из него достойного кушанья дело вовсе непростое, более похожее на магию, чем на кулинарию. Козерог может казаться жестким, мрачным и совершенно несъедобным. На самом деле, за его внешними проявлениями скрывается хорошее сырье для приготовления очень полезного и вкусного блюда. Для того чтобы приготовить Козерога необходимо его размягчить, хорошенько промариновать, после чего жарить на медленном (очень медленном) огне. При этом есть его надо, не прекращая жарить. Как видите все это весьма не просто, но результат будет зависеть от Вашего терпения и того количества тепла, которое Вы вложили в это кушанье. Больше всего Козероги не любят когда на них давят. От этого они становятся твердыми как камень, сварливыми и в пищу совершенно не годными.
Из Водолея можно приготовить только нечто очень экзотичное. Причем результат может оказаться совершенно непредвиденным, неожиданным. Повару, который возьмется за это необходимо обладать огромной интуицией и полагаться, прежде всего, на озарение свыше. Наиболее трудный вопрос в приготовлении Водолея - как добиться стабильности. То, что вчера доводило Водолея до готовности - сегодня может привести к прямо противоположному результату. Постоянные поиски новых путей - это, собственно и есть процесс приготовления Водолея. Рекомендуем это блюдо, поварам-исследователям, для которых сам процесс важнее результата. Впрочем, ''вкусовые качества'' Водолея так же вполне удовлетворят Вас, особенно если Вы любите все неожиданное, необычное и оригинальное.
Рыба всегда считалась украшением стола. Представители этого знака отличаются большой чувствительностью. Поэтому для успешного их приготовления необходимо привести их в состояние близкое к полусну, романтическое, мечтательное, таинственное и странное. Очень хорошо в этом плане помогает негромкая мелодичная музыка, полумрак и шепот. Также хорошо сочетается с Рыбами белое сухое вино, оно придает им особенно изысканный вкус. Самое главное - поймать их. Впрочем, удержать их в руках не менее сложно, Рыбы имеют свойство выскальзывать, уходить между пальцев. Но если Вам удалось это - вкус Рыб Вас заворожит.
Цветочный гороскоп возник благодаря желанию человека найти добрых предсказателей судьбы в загадочном мире природы. Тем самым образ растений переносится на личность человека, наделяя его своими характерными чертам. Кроме того, растениям приписываются и, якобы, магическая сила - они оберегают от превратностей судьбы, определят предстоящий жизненный путь и ведут по нему.
1 января - 10 января Горечавка желтая Загадочный цветок, символизирующий летнее тепло. Растет на горных лугах. Придает характеру некоторую таинственность, в большей степени внешнюю, тогда как все объясняется довольно просто. Например, причиной скрытности и замкнутости может быть обычная застенчивость. Человек, рожденный под этим знаком, упорно добивается цели. Следует опасаться холодной погоды.
11 января - 20 января Чертополох Никто не обращает на него внимания. Поэтому, суетясь, он постоянно "вызывает огонь на себя". Выдумывает подчас непосильные для себя занятия, от которых, пораскинув мозгами, может тут же отказаться под любым предлогом. Такое поведение дезориентирует окружающих и поэтому они не всегда могут разглядеть основную черту чертополоха - доброту. Он прекрасный друг и семьянин. Исполнительный работник. Трудовое рвение может привести к ранней гипертонии.
21 января - 31 января Бессмертник Бессмертник - это бессеребреник. Скромный, но тем не менее пристально следит за модой. Его элегантность часто становится предметом зависти. Но у него достаточно энергии, чтобы перебороть все трудности и с блеском победить недоброжелателей.
1 февраля - 10 февраля Омела Женщина отличается любопытством и легкостью поведения. "Рисковый" характер, способность обворожить даже самого неприступного мужчину. Мужчины, рожденные под этим знаком "ведьмацкого" цветка, должны делать ставку на спорт, культуризм, каратэ, теннис, чтобы пользоваться популярностью у противоположного пола. Все это сохраняет им здоровье и делает их привлекательными.
11 февраля - 19 февраля Красавка Женщина - скромная красавица. Не пытайтесь "расколоть" ее с первого раза. У нее достаточно сил и энергии, чтобы дать надлежащий отпор. Мужчина, хоть и не красавиц, но работает, как зверь, без устали. Следовательно, и получает соответственно.
20 февраля - 28 февраля Мимоза Люди, родившиеся под этим знаком, сродни цветку. Отличаются повышенной чувствительностью. Мимоза переживает очень больно, если ее работу недооценили. Начальники, не перегружайте Мимозу! Она привыкла жертвовать собой, чтобы выполнить порученную ей работу и заслужить поощрение, пренебрегая отпусками и больничными. Опасность инфаркта и язвы желудка.
1 марта - 10 марта Мак Красота Мака одурманивает подобно опиуму. Легко попасть в сети Мака, тяжело из них выбраться. Путь Мака усеян терниями. Надо верить в свои силы - только так Мак может достичь успеха. Ему не следует делать упор на мясные блюда. Овощи - это источник витаминов и хорошего настроения.
11 марта - 20 марта Лилия Незаметное очарование. Утонченность натуры. Лунный цветок. Тайна, которую можно разгадать только в полнолуние. Маскарад, обман, флирт... Несмотря ни на что, Лилия умеет быть счастливой.
21 марта - 31 марта Наперстянка В отличие от цветка - невзрачного и бледно-желтого - люди, рожденные под этим знаком, отличаются решительностью. Голова у Наперстянки работает как ЭВМ - четко и быстро, находя правильный выход даже из самой запутанной жизненной ситуации. Никогда не теряются. Однако нервы понемногу сдают. Возможны головные боли.
1 апреля - 10 апреля Магнолия Честолюбие, желание всегда быть первой - вот отличительные черты Магнолии. Однако положение ее в обществе весьма непрочно из-за нежелания прислушиваться к советам других.
11 апреля - 20 апреля Гортензия Она великодушна, щедра, любит покутить. Однако такая широта часто раздражает окружающих, ждущих от нее конкретной помощи.
21 апреля - 30 апреля Георгин Роскошный Георгин должен всегда держаться золотой середины. Максимализм зачастую мешает достичь желаемого. Георгину более взвешенно следует, чем другим, рассчитывать на свои силы. Не стоит всецело полагаться на удачу. Это касается и личной жизни.
1 мая - 10 мая Ландыш Щедрое, открытое сердце Ландыша является причиной того, что он может быть сорван беспощадной рукой собирателя гербария или просто любителя тонкого аромата. Женщине-Ландышу необходим надежный защитник, например, мужчина-Чертополох. На работе у Ландыша все в порядке, хотя чрезмерное рвение подчас действует на нервы.
11 мая - 21 мая Портулак Недоверчивый, опасливый, всегда ждущий подвоха, даже от любимого человека. С Портулаком трудно дома и на работе. А в любви - особенно. Портулак надо беречь.
22 мая - 31 мая Ромашка Это традиционно: любит-не любит. Трудно понять, хотя манит к себе. Несмотря на привлекательную внешность, она так и старается подсидеть на работе соперника ради карьеры или просто спортивного интереса.
1 июня - 11 июня Колокольчик Консерватор. Любая перемена страшит, повергает в отчаяние. Спасение Колокольчика - хорошая семья, добротный дом. Любимое средство передвижения, если вдруг пошлют в командировку, - поезд. Самолет - ни в коем случае.
12 июня - 21 июня Маргаритка Не отличается романтизмом и смелостью. Тихоня, домоседка, перестраховщица, наблюдатель. В событиях участвует чаще всего как собиратель сплетен. Добьется своего.
22 июня - 1 июля Тюльпан Мужчина, несомненно, Дон-Жуан. Все ему нипочем. Женщина энергична. Большое самомнение. Много сил надо положить, чтобы добиться у нее признания. У таких женщин, как правило, несчастные мужья.
2 июля - 12 июля Кувшинка И вода, и земля, и воздух. Весьма разнообразная натура, которая, как и Лотос, чувствует себя своей в нескольких ситуациях. Небольшие препятствия на жизненном пути легко преодолимы.
13 июля - 23 июля Фиалка Привлекает к себе всеобщее внимание. Она обычно прячется в тени, но всегда готова выйти на солнце и взять то, что ей полагается. А после уж держись!
24 июля - 2 августа Шиповник Колется. Голыми руками его не возьмешь. Хотя, если присмотреться, то колючки - это защита. Без нее в наше время нельзя.
3 августа - 12 августа Подсолнух Нашел свое место под солнцем. Успехи его не ослепляют.
13 августа - 23 августа Роза Королева цветов. Роза вызывает понятную зависть у остальных. Против Розы плетутся интриги, ее хотят выжить с ее законного места, лишить премии. Роза неприступна. Сложно все время показывать свою недосягаемость. Следует позаботиться о своем здоровье и не надо переутомляться.
24 августа - 2 сентября Дельфиниум Аскет. Нетребователен к себе, только к другим. К сожалению, человек, родившийся под этим знаком, может быть козлом отпущения. Должен уметь дать отпор проискам недоброжелателей.
3 сентября - 11 сентября Гвоздика Человека с таким прямым характером, как у Гвоздики, стоит поискать. Подобное свойство совсем не нравится окружающим. Но увы, Гвоздика стоит на своем, даже если сила не на ее стороне. Главное - отстоять правду.
12 сентября - 22 сентября Астра Тоску и грусть осени заметно скрашивают астры. Так и человек-Астра, подобно звезде в ночи, рассеивает мрак своим веселым нравом. Но это не бесшабашное веселье, а вполне осознанное поведение. Таких людей ценят и подчиненные и начальство.
23 сентября - 3 октября Вереск Люди, рожденные под знаком Вереска, отличаются изысканностью. Это незаменимые специалисты-универсалы. Знают цену своим золотым рукам. Вереск -хороший товарищ. В беде не оставит.
4 октября - 13 октября Камелия Приятная внешность. Утонченность, но несмотря на это - мужество. В поведении много детского, артистические данные.
14 октября - 23 октября Сирень Символ расцвета, свежести, молодости. Старательная и целеустремленная, Сирень с удовольствием помогает другим. Не стоит обращать внимание на более пронырливых коллег по работе.
24 октября - 2 ноября Фрезия Бесстрашие, настойчивость, упрямство, которое иногда вредит. Люди, родившиеся под этим знаком, вызывают симпатию, благодаря которой успешно продвигаются по службе. Надо проявлять большую дипломатичность. Не следует переутомляться.
3 ноября - 12 ноября Орхидея Такие цветы у нас не растут. Но люди отличаются таинственностью и загадочностью. Различные сомнения приводят к стычкам с окружающими и трениям с начальством. Однако, как говорят, "терпение и труд все перетрут".
13 ноября - 22 ноября Пион Скоротечен век Пиона-цветка. Но Пиону-человеку можно не бояться за здоровье. Все вынесет. Конечно, при разумных перерывах в работе. Пиону надо быть более сдержанным и поменьше распространяться о своих планах.
23 ноября - 2 декабря Гладиолус Человек, рожденный под этим знаком, особыми талантами не отличается, но очень трудолюбив и исполнителен. Под умелым руководством может достичь многого. Не хвастун.
3 декабря - 12 декабря Одуванчик Символ тепла. Любит свежесть, дуновение ветра. Не может без внимания окружающих. Из-за этого экстравагантность иногда переходит все границы вкуса и общественных норм. Если критикуют на работе, то всегда может защититься.
13 декабря - 22 декабря Лотос Символ чистоты. Цветок Лотоса очень много значит для народов Азии. В наших краях Лотос экзотика, не более того. Хотя благодаря экзотичности, неординарности мышления и поведения Лотосу многое сходит с рук. Следует быть более гибким по отношению к людям.
23 декабря - 31 декабря Эдельвейс Цветок растет высоко в горах. Человек, рожденный под этим знаком, обладает всеми качествами хорошего друга. Прежде всего - это надежность. Спокойный темперамент, хотя в вихре событий иногда теряет.
Овен Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Отправлено: 05.02.11 04:31. Заголовок: Притча. Я ПОЛУЧИЛ ВС..
Притча. Я ПОЛУЧИЛ ВСЁ
Я просил сил...А жизнь дала Мне трудности, чтобы сделать Меня сильным. Я просил мудрости...А жизнь дала Мне проблемы для разрешения. Я просил богатства...А жизнь дала Мне мозг и мускулы, чтобы Я мог работать. Я просил возможность летать...А жизнь дала Мне препятствия, чтобы Я их преодолевал. Я просил благ...А жизнь дала Мне возможности. Я ничего не получил из того, о чём просил. Но Я получил ВСЁ, что Мне было нужно.
Отправлено: 03.05.11 12:18. Заголовок: Встречаются на выста..
Встречаются на выставке ротвейлер и такса Хозяин ротвейлера говорит: Посморим на 200 $ что мой ротвейлер твоего победит Хозяин таксы сказал:давай я согласен Вскоре такса победила ротвейлера и хозяин ротвейлера говорит: Давай я куплю у тебя эту таксу за 500 $ Хозяин таксы говорит:Нет!!!Мне стоило 1000$ сделать из крокодила таксу!
Отправлено: 03.05.11 13:12. Заголовок: У нас в семье живет ..
У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.
Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…
Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.
Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…
Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?
Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…
А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:
- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?
О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:
- А как же, конечно есть!
И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…
В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: - Холодно? Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!!!!!
--- Анекдот № 7 --- В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает. (М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный. (М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года. собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет. (М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка! собака - "Мяяяяууу"
--- Анекдот № 8 --- - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
--- Анекдот № 9 --- Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
--- Анекдот № 10 --- (М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть? (М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
--- Анекдот № 11 --- Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
--- Анекдот № 12 --- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
--- Анекдот № 13 --- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
--- Анекдот № 14 --- Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
--- Анекдот № 15 --- Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
--- Анекдот № 16 --- Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
--- Анекдот № 17 --- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
--- Анекдот № 18 --- Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
--- Анекдот № 19 --- Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Отправлено: 17.05.11 13:45. Заголовок: Во время сафари соба..
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
--- Анекдот № 34 --- Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
--- Анекдот № 35 --- - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
--- Анекдот № 36 --- собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--- Анекдот № 37 --- Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
--- Анекдот № 38 --- Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
--- Анекдот № 39 --- Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит: "Пешком пойдем или собак ловить будем?"
--- Анекдот № 40 --- Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
--- Анекдот № 41 --- Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
--- Анекдот № 42 --- На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
--- Анекдот № 43 --- Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
--- Анекдот № 44 --- - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
--- Анекдот № 45 --- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Отправлено: 18.05.11 08:48. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
Собачьи рассказы: ШЕРХАН - "АПОРТ!" Валерий Янов Здравствуй Валентин. Прости, что так редко пишу, всё дела какие-то, суета. А последний год, просто пролетел как один день. Вот только сейчас нашел время написать тебе письмецо. Сижу дома на бюллетене. И Марина, жена моя, тоже рядом, тебе большой привет передает. Она тоже на больничном. Я тебе уже писал, при каких обстоятельствах у нас дома появилась собака. Забавная история неправда ли? Теперь собачка наша подросла и проблем с ней становится всё меньше. Мы сейчас активно занимаемся её воспитанием. Да, собака в доме это замечательно! Очень интересно, а главное весело. Знаю, ты коллекционер историй веселых, вот и расскажу тебе историю, как мы решили Шерхана, кобеля нашего, породы немецкая овчарка, обучить команде "Апорт!". Дело было так. Еще весной мы с Маришкой решили самостоятельно заняться его обучением. Подошли к делу творчески, обложились литературой, интернет отсканировали вдоль и поперек, знаний-то по дрессуре никаких. Нашли кое-что, и приступили. Но не очень всё получалось. Простые команды "Место!", "Ко мне!", "Рядом!" легко пошли. Немецкая овчарка хорошо поддается тренировке. Но команду "Апорт!", Шерхан никак не хотел выполнять. Бросишь ему палочку, он подхватит её и давай с ней играть. Покусывает её, подбрасывает, ловит, закапывать начинает, а вот чтоб принести, как положено хозяину, ну никак не хочет. - Нет, так дело дальше не пойдет - сказала однажды Марина, вернувшись после вечерней прогулки. - Что у вас случилось? - Всё по плану занятий, однако "Апорт!" у нас никак не хочет выполняться! - Марина устроилась на диване и Шерхан тут же с виноватым видом, прилег у её ног. Чувствует, что о нем говорят! - Давай, не будем изобретать колесо, и пойдем к тренеру. Мне тут телефон дали - я порылся в ящике стола и достал обрывок сигаретной пачки - Вот. Некий Василий Васильевич. 555-55-55. Говорят непревзойденный ас своего дела! - Хорошо. С команды "Апорт!" и начнем! Так и решили. Я позвонил Василию Васильевичу, договорился о встрече. И вот мы с женой, и Шерханом, предвкушающим развлечения, стоим в назначенное время на тренировочной площадке. Это старая, заброшенная волейбольная площадка, огороженная забором из сетки "рабица", с небольшой трибуной с одной стороны. Помнишь, раньше такие делали, ещё полы выстилали резиновыми плитками. Теперь, эти плиты, кое-где только остались, не понимаю, кому нужна эта резина? Наверное, на дачах дорожки устилают? Наконец, появляется лучезарный и деятельный, Василий Васильевич. Мы между собой, его как-то сразу "Вась-Васем" называть начали. Тебе, для краткости, буду писать ВВ. Не путай с Воплями Видоплясова. - Добрый день! Ой-ой-ой, какой хороший мальчик! - ВВ попытался сюсюкаться с Шерханом, а может, нам решил угодить. Однако, Шерхану, ласки незнакомого гражданина, да ещё так близко подошедшего к его хозяевам, совершенно не понравились. Он даже не зарычал, мгновенно бросился. Пока Марина изображала из себя любезность, увлеченно разглядывая будущего тренера, не успела и глазом моргнуть, как нога ВВ оказалась в шерхановской пасти. Что тут началось! Кое-как оттащили Шерхана. С трудом усадили ВВ, на уцелевшую скамейку на трибунах. Я сбегал в машину тренера, и принес аптечку. Представляешь ситуацию? - Да, дела! - лучезарность и деятельность ВВ несколько поблекли - Ну ничего, такая у меня работа - философски, закончил он, сдерживая гримасу боли. - Вы, извините, пожалуйста. Я совершенно не ожидала - Причитала Марина, накладывая бинт на ногу тренера - он обычно никогда не бросается так - сразу. - Ничего, ничего. Вы "на злобу" его натаскивали? - Марина отрицательно кивнула. На что ВВ сказал очень назидательно. - И не надо! Злобы у него от природы достаточно. Я стоял поодаль, удерживал разгневанного Шерхана, размышляя о последствиях "хорошо" начавшейся тренировки. Ничего, более плохого, чем уже случилось, не предвиделось, и я постепенно успокаивался сам и успокаивал собаку. Как я тогда ошибался! Наконец закончились санитарные дела. Наш тренер, прихрамывая, вышел на середину кое-где "обрезиненной" площадки и подозвал нас. Мы подошли. Шерхан, всё ещё строго смотрел на ВВ, но уже мог позволить себе, терпеть его рядом с нами. - Во-первых, я не тренирую собак, я обучаю хозяев - тренер продолжал придерживаться назидательного тона - Поймите, только вы, и никто другой, должны уметь управлять своей собакой - ВВ осторожно покосился на Шерхана. Тот "пожирал" его черными и всё еще сердитыми глазами. - К-х-м! Второе. Не слушайте, никогда тех, кто говорит, что собак бить нельзя - Мы с Маришей переглянулись. "Ну и асс ". ВВ выдержал паузу, ожидая наших возражений, и не дождавшись, продолжил. - Что понимать, под словом бить? Каждый по-своему это понимает. По мне бить, это, когда вы наказываете собаку ни за что! Но если есть причина, тогда обязательно нужно наказать - он снова посмотрел на Шерхана. Но собаку нашу, теперь он абсолютно перестал интересовать. Дело в том, что у тренера в руках появилась палка для апортировки. Шерхан, обожает такие игры, поэтому пожирал глазами не тренера, а палку. - Вы Марина, - голос ВВ стал заметно спокойнее, он понял, что собака ему больше не угрожает - как хозяйка собаки, берите его в позицию "Рядом", а Вы Валерий будете бросать апорт - он передал мне палку. По этой причине, Шерхан сделался совершенно счастливым. Всё перестало для него существовать - площадка, ВВ, отсутствие резиновых плит и скамеек на трибунах. Он, смешно крутя головой и вытягивая шею, старательно выглядывал из-за Марины, сконцентрировался только на палке. Он старался уловить каждый мой взгляд, каждое моё движение. Весь его вид говорил - "Ну, когда? Давай! Я готов!" - Суть занятия. Выработать условный рефлекс на апортировку предмета. В нашем случае палки - ВВ совершенно оправился, и назидание в нем нарастало. Почти по военному он продолжал - Методы. Кнут и пряник. Задачи. На первом этапе, научим его не бросаться за палкой без команды. Пусть привыкает. - Способы. Вы Марина, прослабьте поводок. Хорошо, что он у Вас такой длинный. - ВВ поставил Марину так, как он считал правильным - Когда Валерий бросит, Вы ничего не делайте, просто крепко держите поводок. Собака бросится за апортом, длина поводка "выберется", и он получит резкий рывок. Вы громко и властно произнесете "Нет!" и возвращаете его на место. - Так будем продолжать до тех пор, пока собака не поймет, что бежать за апортом без команды, - значит, получать неприятности - ВВ обвел нас взглядом - Вопросы есть? Вопросов не было, и мы приступили. Марина дала знать мол, готова. Я размахнулся и с силой бросил палку в конец площадки. Шерхан, только этого и ждал. Со всех сил, что у него были, он бросился вперед. Ты когда-нибудь видел, Валентин, как бегают немецкие овчарки? Прекрасное зрелище! Они стелятся над землей, прижимая уши, и с огромной силой отталкиваются лапами, практически мгновенно набирая большую скорость. Кажется все тело, каждая мышца, участвует в этом беге. Скорость огромная! Нет, это конечно не борзые, но при такой массе 60-70 килограмм, развивать такую скорость?! "Великолепно",- только и успел подумать я. Неожиданно, Марина, оторвавшись от земли, полетела в "бреющем" полете над редко застланной резиновыми плитами площадкой. "Ой!" - сказала она, пролетая мимо меня. У меня и ВВ выпали нижние челюсти. Со стороны мы были похожи на Неандертальцев, застигнутых врасплох саблезубым тигром. Я зажмурил глаза, Марина в этот момент совершала так называемую "мягкую" посадку! Ей действительно повезло, с мягкой посадкой. Она приземлилась на резину. Как предусмотрителен, оказался ВВ, выбирая именно это место для тренировки. Марина лежала на площадке, приходя в себя, а Шерхан, подхватив палку, впервые в жизни принес ей апорт. Заискивающе он пытался лизнуть её в лицо, скакал рядом и зычно басил лаем в небо, требуя продолжения игры. Через мгновенье я был рядом, а ВВ ковылял позади, поспешая так, как позволяла покусанная нога. Марина пострадала. Нет не столько от падения, сколько от рывка поводком. Её левая рука, бессильно повисла. Наверное, растяжение. Ей было больно держать руку, поэтому я соорудил ей из брючного ремня повязку через плечо. Отдохнув некоторое время, посоветовавшись, вся наша покалеченная команда решила продолжить тренировки. Теперь я должен стоять с собакой в позиции "Рядом", а Марина здоровой рукой, должна бросать апорт. Я дал знать, что готов, Марина размахнулась и…. …Я пришел в себя, когда ВВ поднимал меня с черных резиновых плит. В голове гудело, больно ныло в затылке. Я смутно видел, как Марина бежала ко мне с аптечкой и бинтами. Я ничего не понимал, что происходит? Видел только довольного Шерхана, как ни в чем не бывало, играющего с апортом. На трибуне я заметил, также, нескольких одиноких болельщиков. Что случилось? Не переживай, Валентин! Пустяки. Просто у Мариши палка с руки сорвалась, и случайно угодила мне прямо в затылок. Да ничего, пройдет. Правда, голова до сих пор забинтована. Все нормально будет! Немного передохнув, так сказать "зализав раны", мы снова твердо решили продолжить тренировку. Тем более что на трибуне появились зрители. Я себя почувствовал, почти артистом цирка. Однако ВВ почему-то начал нас немного сторонится. Отойдет в сторонку, на безопасное расстояние, и командует оттуда. Мне не хотелось ему попускать, а более всего, не хотел, чтоб Марина опять бросала палку. Поэтому, преодолевая боль в голове, я сказал: - Василь Васильевич. Давайте я буду работать с собакой, а Вы будете бросать апорт - в голове у меня все ещё гудело. Он что-то пробормотал в ответ, но я не услышал. Поэтому добавил - Не возражаете? - Нет, нет. Конечно! - ковыляя ко мне, он добавил - Да, так конечно будет лучше! Только может и не надо такой длинный поводок. Сделаем его немного короче, а Вы Марина, встаньте за Валерием с левой стороны, и как только собака кинется за апортом без команды, возьмите прутик или палочку и "накажите" его по крупу. Поняли? - почти ласково поинтересовался наш тренер. Марина всё поняла, взяла прут, встала, как сказал тренер. Мы приготовились. ВВ размахнулся, я на всякий случай присел, но наш тренер очень удачно бросил апорт. И именно в этот момент, мою левую руку обожгла молния, и я выпустил поводок. Валентин, это чудовищная боль! Марина "прутиком", целясь в Шерхана, попала мне по руке. Лучше б уж бревном ударила, по голове. Не так было бы больно. Я опять на перевязке. Ты, Валентин, наверное, уже устал, от наших санитарных учений. Что поделаешь, не наш это был день. Хотя, нет худа, без добра. Должен сказать из Марины получится, если еще немного потренируем Шерхана, неплохая медсестра. Мы опять присели на последнюю, оставшуюся в живых скамейку, передохнуть. Только Шерхан продолжал забавляться на площадке, с так полюбившейся ему палочкой. Он действительно был счастливым. Довольными представлением были и заметно увеличившаяся группа болельщиков на трибуне. По моему у нас появились "Фаны". Кое-кто из них выкрикивал советы, другие весело смеялись, а некоторые, думаю самые преданные, даже аплодировали. Ты не поверишь, Валентин, но мы решили продолжать тренировку. Появился кураж. Но, на этот раз, мы всё продумали более тщательно. Я привязал Шерхана к забору. ВВ и Марина отошли подальше, чтоб не подвергаться возможным травмам, а я приготовился бросить апорт. Пойми мои чувства в тот момент. Сначала я проверил надежность забора. Потом, проверил состояние поводка. И, несмотря на то, что осмотром я остался удовлетворен, отошел чуть-чуть подальше, на всякий случай. Я размахнулся и …. …ничего не произошло. Совсем ничего! Палочка упала в конце площадки, но Шерхан остался на месте и не побежал за апортом. Видно ему тоже надоело, что мы постоянно получаем травмы. Любимые хозяева, все-таки. Пожалел, значит. На трибунах раздались бурные овации. Болельщики аплодировали нам стоя. К нам бежала счастливая Марина, и ковылял радостный ВВ. - Вот видите, видите - довольный ВВ расплылся в улыбке - у него уже выработался нужный рефлекс! Марина, теперь подойдите к Шерхану, спустите карабин и дайте команду "Апорт!" Марина, всё сделала так, как сказал тренер! Трибуны замерли в ожидании. О, чудо! Шерхан бросился за палкой, вмиг подхватил ее и побежал к Марине, довольно виляя хвостом. - Иди ко мне мальчик мой - умиленно сказала Марина, протягивая к нему свою здоровую руку. Шерхан, сообразив, что он делает все так, как от него хотели, чувствуя всеобщую радость трибун и хозяев, подбежал к Марине В ответной благодарности, в неуемной своей любви, в непреодолимом желании облизать любимую Марину, Шерхан вскинул лапы ей на грудь…. ….правая нога Марины, зацепившись, за плохо уложенные резиновые плиты, и не выдержала давления шерхановских лап. Марина упала на спину, сильно подвернув ногу. Да, Валентин, такие у нас дела. От продолжения тренировки мы отказались, несмотря, на настойчивый "бис" трибун. ВВ осторожно пожал нам руки и поковылял к своей машине. Я крикнул ему вслед: "Когда следующее занятие?", но он, наверное, не услышал. Шерхан по-прежнему, оставался счастливым и энергичным. Мы потихоньку двинулись домой. Так мы и шли по пустынной улице - я с забинтованной головой и раненой рукой, рядом ковыляла, с выломанной веткой, вместо костыля Марина, оберегая подвязанную руку. Только Шерхан, бодрый и здоровый, гонялся за какой-то птичкой, игриво перед его носом перелетающей с одного дерева на другое. Может быть, команда "Апорт!" и должна подкрепляться болевыми ощущениями, но у меня, после нашей тренировки, действительно выработался "безусловный" рефлекс. Я теперь стал очень послушным и на команду "Апорт" реагирую моментально. Мариша, может тебе чего принести?
Летит стая гусей над лесом, вдруг ворона к ним подстраивается. Вожак стаи ворону и спрашивает: Ворона, ты куда это собралась? А ворона в ответ: Я птица гордая, сильная, смелая! Давно я мечтала на теплые края посмотреть!!! Вожак: Ты чего?! Совсем сдурела?!! Нам еще лететь и лететь!!! А ворона опять за свое: Я птица гордая, сильная, смелая! Я все сумею, все смогу!!! Ну, говорит вожак, хрен с тобою, лети...
Проходит пара-тройка суток, ворона позади стаи уже где-то на пределе видимости болтается, но летит. Вожак стаю развернув подлетает к вороне и ну ее уговаривать: Слушай, ворона, давай мы тебя на самолет посадим, а? Отвезет он тебя обратно в твой лес... Нам же еще до теплых краев лететь и лететь! А ворона, хоть и задыхаясь, но опять за свое: Я... птица... гордая... сильная... смелая...все сумею... все... смогу!
Прилетела стая на юга, уж пару недель как отдыхают в тепле и изобилии. Вдруг свист с неба нарастающий... глянь, а это ворона на пляж пикирует! Воткнулась клювом в песок, да так и торчит. Гуси набежали, из песка страдалицу выдрали, отряхивают ее, перья разглаживают, галдят обалдело: Ворона!!! Ты птица гордая! Сильная! Смелая! Ты все сумела! Ты все смогла!!! А ворона, от песка еле отплевавшись, отвечает: Да-а-а... я птица сильная, гордая, смелая... НО НА ГОЛОВУ еб"нутаяяяяяя…
Отправлено: 06.08.12 10:56. Заголовок: ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ,..
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Отправлено: 06.08.12 11:05. Заголовок: "Собачницу – в ж..
"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"
На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор:
« Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне!
Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»
« Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?»
«Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!»
Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет! Елена Резникова, 2009
Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).
Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:
*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.
*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.
*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.
*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.
Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:
*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.
*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!
*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость. Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес.
Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:
А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.
Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.
В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.
Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.
Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.
Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.
Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.
Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.
Отправлено: 14.08.12 17:17. Заголовок: Наверняка вы когда н..
Наверняка вы когда нибудь судились и получили либо смешные ,либо очень короткие и странные описания))
Типа таких: " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами.
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." - из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.
Из описания суки-"сучий взгляд..."
карие глаза на тонкой шее...
красивые зубы с доброй улыбкой
недостаточно упругая морда
Выставка чау-чау.В ринге чау-смуф(гладкошерстный). Эксперт-"Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Хозяин-"Это-смуф!" Эксперт-"А меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки!!!"
Французские лапки спереди,сзади-отличные породные
собака голая без зубов как у собак(про хохлаток)
желает лучше цвет хороший...
про таксу "в стойке-прекрасная собака,в движении ей явно мешает хвост!!!"
сучковатый кобель
"тонкие в беге ноги"- про лабров
крепкий костяк ,хорошо обросший
слишком крутой нос
"лещеватая голова" - про далматина
гуляющие ноги
уши на шее
красивый,женственный кобель
Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!" Хозяин-"Это кобель" Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!"
"Шея местами тонкая...!-ну прям связка сосисок ,а не шея
Хендлер демонстрирует зубы собаки. Хендлер неопытный, сам заглядывает в зубы и мешает эксперту. Тот и так, и сяк пытался заглянуть, не получилось. Рассердился и стучит по плечу хендлеру: "Пригните голову свою пониже! Мне тоже зубы посмотреть охота!"
Ветеран, 8 лет. Ещё свежий.
С удовольствие стырено из контакта ,если что извиняйте ,очень уж понравилось ,и думаю улыбнёт вас))) Если есть такие же истории с ринга ,то пишите)))
Отправлено: 14.08.12 17:22. Заголовок: Те, кто содержит жив..
Те, кто содержит животных, должны признать, что скорее они служат животным, чем животные им. (Мишель Монтень) Собака - не только друг человека, некоторым она еще и мать.(Дмитрий Пастернак-Таранушенко)
У собак лишь один недостаток - они верят людям. (Элиан Дж. Финберт) Хозяева до такой степени очеловечили кота, что он стал вести себя по свински. (Валентин Домиль)
Хорошему человеку бывает стыдно даже перед собакой. (Антон Павлович Чехов) Цепной пес хранит верность только конуре. (Шендерович) Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак! (Пшекруй) Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком. (Пшекруй) Нет уродливых собак - есть только нелюбимые.(Пшекруй)
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак. (Мари де Севинье) Не бойтесь, моя собака любит гостей. Особенно филейную часть.
Не смотрите на своих собак как на людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак. (Марта Скотт)
Нет собаки - заведи друга. (Геннадий Малкин) Обвари собаку один единственный раз - и она даже холодной воды будет бояться. (Томас Фуллер)
Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами. (Геннадий Малкин)
Собака - наглядный пример человеческой неблагодарности.(Пшекруй)
Собака была одомашнена человеком когда человек изобрел будку.(Неизвестный автор)
Собака так преданна, что даже не веришь в то, что человек заслуживает такой любви(Илья Ильф)
Собака,что лает на расстоянии,не укусит никогда. (Томас Фуллер)
Отправлено: 14.08.12 17:23. Заголовок: Собаке, чтобы она чу..
Собаке, чтобы она чувствовала себя человеком, нужен двор. (А.В. Иванов)
Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом. (Макс Истман)
Все равно: человек заводит собаку, чтобы не было чувства одиночества. Собака, в самом деле не любит оставаться одна.
Друг собаки - это звучит гордо.
Друга человека легко узнать по наморднику и строгому ошейнику. Если бы собаки научились говорить, мы лишились бы последнего друга.
Если бы только люди могли любить как собаки, мир стал бы раем
Был один зеркальный зал. Он состоял из тысячи зеркал. И однажды туда забежала злая собака, которая увидела тысячу злых собак и подумала, что мир состоит из таких же злых собак. Потом забежала добрая собака и увидела тысячу добрых собак и подумала, что мир состоит из таких добрых собак. Мораль: какой ты таким тебе кажется мир.
Если вы приютите бродячую собаку, она вас никогда не укусит. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. Мы любим свою собаку и не хотим, чтобы она менялась к лучшему; а в людях, которых мы любим, нам многое хочется изменить. ( Надин де Ротшильд)
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги. (Янина Ипохорская)
Сострадание к животным так тесно связано с добротой характера, что можно с уверенностью утверждать: кто жесток с животными, тот не может быть добрым человеком. ( А. Шопенгауэр)
Собака обладает одним прекрасным душевным качеством – она помнит добро. Она охраняет дом своих благодетелей до самой смерти. (Анахарсис)
Отправлено: 14.08.12 17:32. Заголовок: Мужчины как дети, ей..
Мужчины как дети, ей Богу. Просьба мужчинам не голосовать. Когда моей дочке было 10 лет, шли мы с ней мимо метро. Вдруг она застыла:-Мама, мама, смотри - там котят раздают. Подошли посмотреть. Бомжевато-алкогольного вида тетеньки торговали пушистыми комочками,которые сидели в коробке и грустили. Я заподозрила, что так просто мы отсюда не уйдем. И действительно, моя доча высмотрела среди них такое серенькое чудо с висящими ушками и атрофированным ногтем. Что было дальше - знают все родители. А именно истерика. Ребенок требовал купить кошку и божился мамой, папой, бабушкой, дедушкой и даже по-моему Папой Римским, что будет за киской ухаживать, кормить, убирать и вообще не сойдет с места без этого животного. Материнское сердце дрогнуло. Сторговались, купили, принесли домой. Дите счастливо, действительно убирается и так 4 дня. Потом кошка вдруг заболела. Не ест, не пьет, не встает, глаза не открывает. Чувствую, коней нарежет. Дочка в шоке. Везу в ветеринарку. Там интересуются, откуда котенок, не удивляются, мол у них всегда больные. Находят у зверя кошачью чумку, еще какую-то чуму и еще там чуть-ли не волчью пасть с заячьей губой до кучи. Ну и назначают лечение. А именно 3 раза в день уколы, причем серию уколов и очень дорогостоящих. Но что не сделаешь ради дочки, тем более она воет, мол спасай кошу - наше солнышко лесное. Ладно, вожу 3 раза в день. Через неделю робко интересуюсь у врачихи, скока еще ездить. Ответ удивил: - Пока не сдохнет или выживет, кто ж его знает. Ладно, вожу еще дня 3.
И вдруг готовлю чего-то на кухне и глазам своим не верю - в кухню на трясущихся ножках заходит такой кошачий скелетик водички попить. Оклемалась вобщем. Правда, после болезни характер имеет стойкий, нордический. И еще почему-то не растет - 2 года уже почти, а весит что-то около кило. После всего этого дочка интересовалась кошкой еще ровно неделю и все. Потеряла интерес. Теперь я кормлю,ухаживаю и убираюсь. Ладно, мне не трудно. Проходит время, идем с дочкой мимо зоомагазина. Черт дернул зайти. Высмотрела она там маленьких декоративных мышат. Опять истерика с падучей, опять божится кормить и убираться, в общем покупаем парочку. Причем сами мыши стоют по полтиннику, а клетка с поилками, кормилками, колесом и прочими мышиными радостями аж тыщу. Ну ладно, купили, принесли, кошка обрадовалась. Ребенок радовался и убирался ровно неделю. Потом интерес потеряла. Теперь я кормлю, ухаживаю и убираюсь. А со временем мыши стали еще и плодиться, вот тогда я и узнала, что такое геометрическая прогрессия. Первым-то десяти мышатам все обрадовались, а потом уже не очень. Не думала я, что братики могут так с сестричками поступать. Теперь их уже штук 60, и они не думают останавливаться. Убираться приходится раз в день, а то соседи жалуются на вонищу (клетка с мышами на балконе стоит).
Проходит время. Вдруг является как-то вечером мой благоверный с горящим взором и "шикарной"новостью. Оказывается, у его знакомого собака далматин родила щенков, аж 12 штук. И абсолютно безвозмездно знакомый готов ему подарить одного. И он щенка непременно возьмет, и это будет ЕГО собака, и он САМ собаку воспитает, САМ будет ее кормить и выгуливать. На мои робкие возражения, что в доме животные уже есть, и пока хватит, было заявлено, что это собака - всем собакам собака, и у нее родословная, какая и нам самим не снилась, и родители чемпионы мира и всей планеты, и к тому же от меня лично не потребуется никакой помощи. Ну ладно. Через время поехал за собакой. Привозит. Достает из под куртки такое чудо пятнистое полутора месяцев отроду. Чудо огляделось и наблевало на ковер. Муж умилился и объяснил, что ее укачало в машине. И еще ему надо срочно прверить почту, поэтому убрать попросил меня. Ну ладно, мне не трудно. Пока ходила за совком, чудо нассало лужищу, пока метнулась за тряпкой, на ковре кучища. Убралась. Дальше начался просто ужас ужасный. Я вообще по натуре кошатница, собак сроду не держала, и не знала, что щенок в среднем делает луж по 50 и кучек по 25 в день. А гулять нельзя, пока все првивки не сделаны - карантин. Гулять можно было только с 3,5 месяцев. Первые 2 дня я не отходила от нее с тряпкой, тем более собачке было приятней писать на ковры - мягче наверное. Так бы может и ходила с тряпкой все 2 месяца до прогулок, да помог случай. В зоомагазине (где меня уже узнавали)заметила набор памперсов для собак, аж 500 р. за упаковку (а ее на день хватает). Купила на пробу. Дома выяснилось, что отличаются они от детских только дыркой для хвоста. Стала покупать детские (они дешевле) и дырку ножницами вырезать. Муж помогал ровно неделю. Через неделю стала периодически от него слышать: -Дорогая, кажется надо у собаки памперс проверить,а то мне некогда - я почту проверяю. Ну ладно, мне не трудно. Тем более проблема с лужами и дерьмом с помощью памперсов временно решилась.
Да, а собака обладала характером очень живым, любопытным и дружелюбным. В первый же день подошла к кошке поиграть, и тут же получила когтисиой лапой по морде. Я даже испугалась - думаю щас хулиганка зрения лишит. А к собаке, а она действительно очень элитная, прилагалась инструкция по эксплуатации (как кормить, гулять, дрессировать и т.д.). Я эту книгу проштудировала и действовала согласно ей. И была там одна интересная заметка об обуви. Мол щенок непременно сгрызет хотя бы одну пару обуви, не нервничайте и не волнуйтесь - это нормально. Действуйте только с помощью добрых слов и ласковых уговоров. Ладно, действую. Не нервничаю и не волнуюсь на первой паре, на второй, на третьей и т.д. Действую только ласковыми словами. И так ровно до десятой пары обуви (я не считаю тапки, только дорогую обувь, тапки она жрала по паре в день). И в тот день, когда ее оставили на хозяйстве буквально на час, возвращаюсь и вижу, что эта тварь сожрала один сапог из моих новых итальянских сапогов, которые еще носить и носить, и у меня прямо кончились все добрые слова. Взяла остаток сапога, и так отходила ее по хребтине, что она с тех пор просто перестала даже смотреть в сторону обуви. Мебель тоже (здесь уж я не стала тратить добрые слова) только собака приладилась ее грызть, враз получила такой мощный пендель, что аж метра 4 провела в свободном полете. Мебель сразу перестала интересовать. Муж во всем этом никакого участия не принимал. Я учила собаку всем командам, привычке гадить на улице, спать ровно до того момента, пока я не встану, кушать, пока я не насыплю. В общем, мы с собаком сейчас большие друзья, готовимся к первой выставке. Иногда утром в лом идти гулять, но мужа просить бессмысленно, он, сцуко, почту проверяет. Но мне не трудно. P.S. Позавчера пришел, взгляд горит, мол "шикарная" новость. У одного его другого знакомого ротвейлерша ждет щенков. И абсолютно безвозмездно этот знакомый готов ему одного щенка подарить. P.P.S. По-моему, так и не понял, за что был обложен отборнейшим и трехэтажным. Обиделся.
Отправлено: 14.08.12 17:36. Заголовок: Поймайте на кyхне та..
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp — вы философ!!! Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит — он сдох!
...Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают) Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и 1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б». В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин — в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.
Отправлено: 14.08.12 17:58. Заголовок: Минимизировать ее ко..
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится) Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете... Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке. Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь. Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт. Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею. Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут. Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего. Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках... Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи) Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса. Но у нее стаффорд, однако. Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы... В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день. И вам воздастся. Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки. Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается. Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю. Итак. Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования) Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку. Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга) Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю. Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли. Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его.. Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого. Смиритесь. Это характер. Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте. И будет вам счастье. Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два. Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет. Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом. Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь. А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработн
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/URL
Разве можно с ЭТИМ жить 
<\/u><\/a>
))) 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума