Отправлено: 12.12.07 16:30. Заголовок: Смешинки (продолжение)

У меня была собака - я ее любил!
Она съела кусок мяса - я ее любил!
Она писала мне в тапки - я ее любил!
Новую сожрала шапку - я ее любил!
Но однажды, в воскресенье,
после новых мук
Разом лопнуло терпенье -
на хрена мне друг?!
Крикнул:"Как такую бяку
столько лет терплю?!"
И ответила собака:"Я тебя люблю!"

 Отправлено: 24.08.09 12:21. Заголовок: Во все тяжкие ради ..

Во все тяжкие ради родословной(Автор неизвестен) (Взято из Инета)

Для каждой породистой собаки очень важно участие в различных конкурсах и выставках, к тому же после участия щенки получают родословную, что, конечно, в большей степени важно для хозяев, чем для животного.

Был я как то на выставке собак и услышал очень интересную историю. Как-то раз заводчики привели на выставку своего щенка. Собака была породистой, статной, одним словом ротвейлер что надо!

Так вот, прежде чем допустить щенка к выставке, его тщательно осматривают. Для кобелей эта процедура включает и осмотр яичек. У "правильного" кабеля яичек должно быть два и никак иначе, в противном случае собака считается браком и ее не допускают к участию в выставке.

Но тут такая ситуация - осмотрев ротвейлера, ветеринар нащупал только одно яйцо, тем самым очень расстроил хозяев собаки. Не видя другого выбора, заводчики решились на эксперимент и вставили собаке имплантат - второе, как им показалось яйцо.

Проходит время, они вновь идут на выставку, ротвейлера осматривают еще раз, и, о Боже, судья нащупывает сразу три яйца! Оказалось, что в прошлый раз, такое бывает у собак, одно яичко просто закатилось где-то, и поэтому судья его не нащупал.

Желание хозяев щенка получить родословную всеми способами так впечатлило судей, что они не стали возражать, и молодой ротвейлер стал единственным участником выставки с тремя яичками

 Отправлено: 24.08.09 12:41. Заголовок: Почистить монитор???..

Почистить монитор???!!! http://www.libo.ru/i447.html

 Отправлено: 24.08.09 12:43. Заголовок: Между твое..

Между твоей и моей собакой иногда очень большая разница:

Твоя собака ленивая- моя спокойная
твоя собака толстая- моя крепкого сложения
твоя собака худая - моя поджарая
твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся
твоя собака нервная - моя игривая
твоя собака плохо воспитанная - моя независимая
твоя собака избалованная - моя член семьи
твоя собака упрямая - моя уверенная в себе
твоя собака плохо двигалась в ринге- моя двигалась по плохому покрытию
твоя собака выиграла,т.к. вы знакомы с судьей - моя,т.к. была лучшей
твоя собака проиграла,т.к. судья был компетентен- моя,т.к. судья ничего не понимает в породе
твоя собака лизучая - моя целовательная
твоя собака линяет - моя переодевается
твоя собака течет - моя взрослеет
твоя собака лает на соседей - моя общительная
твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу
твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается
твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
твоя собака непоседлива - моя очень эмоциональна
твоя собака попрошайка - моя терпит,смотрит,но молчит
твоя собака валяется на диванах - моя отдыхает после трудного дня
твоя собака грызет все подряд - у моей режутся зубки
твоя собака гоняется за кошками - моя бежит поздороваться
твоя собака сгрызла все растения - моей не хватает витаминов
твоя собака тупая- моя еще маленькая...

 Отправлено: 02.09.09 23:00. Заголовок: http://i055.radikal...

 Отправлено: 16.09.09 17:57. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 23.09.09 18:12. Заголовок: Мужчины это . . . . ..

Мужчины это . . . .
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они < созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать. . .

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная жопа.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиZда.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать.

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

: Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ.
Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте
Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел –ревность,молнии,громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход
Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то,птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь - верность в своём сердце несёт,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины...

 Отправлено: 23.09.09 20:50. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.

Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?

В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.

В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ?
ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!

1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

 Отправлено: 21.01.10 15:59. Заголовок: По танцуем.??? http..

По танцуем.???

[URL=http://www.radikal.ru][/URL

 Отправлено: 23.01.10 14:51. Заголовок: Родила царица в ночь..

Родила царица в ночь..........

 Отправлено: 23.01.10 17:05. Заголовок: Боже,спаси и сохрани..

Боже,спаси и сохрани! Енто хто?

 Отправлено: 23.01.10 17:06. Заголовок: Боже,спаси и сохрани..

Не...я теперь спать не смогу, Всех люблю, но не такое же страшное. Кто ты?Уродец земли русской....

 Отправлено: 23.01.10 20:50. Заголовок: Yaremchuk_tatyan Что..

Yaremchuk_tatyan Что й то Вы людей пугаете? Разве можно с ЭТИМ жить

 Отправлено: 23.01.10 23:53. Заголовок: Йоко пишет: Енто хт..

Йоко пишет:

цитата:

Енто хто

Это если я не ошибаюсь АЙе-АЙе,живёт он на мадагаскаре....))))

 Отправлено: 24.01.10 13:55. Заголовок: Вит Байд пишет: Это..

Вит Байд пишет:

цитата:

Это если я не ошибаюсь АЙе-АЙе,живёт он на мадагаскаре....))))

Вит Байд Ты не ошибаешься!!! Это действительно Мадагаскарская руканожка или АЙе-АЙе, единственный представитель!!!
Интересно как он появился на свет и как он будет размножатся??????!!!!!!

 Отправлено: 24.01.10 16:54. Заголовок: Сапфира пишет: Инте..

Сапфира пишет:

цитата:

Интересно как он появился на свет и как он будет размножатся??????!!!!!!

Каким образом появился, таким и будет размножаться.

 Отправлено: 25.01.10 08:57. Заголовок: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВ..

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК.

1. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть.

2. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки.

3. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь.

4. Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете.

5. Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином.

6. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно.

7. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться.

8. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии.

9. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат.

10. Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер).

11. Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.

12. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь.

13. Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин.

14. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.

 Отправлено: 18.05.10 03:05. Заголовок: Честно говоря, не зн..

Честно говоря, не знала куда поместить, поэтому читайте здесь:

"Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"

 Отправлено: 21.05.10 19:22. Заголовок: Я такая Лапочка! Я т..

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы Сроду не видали!
Я себя, любимую холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, Бархатная кожа
С каждым днем красивее, С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки c каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - Мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ

 Отправлено: 09.11.10 12:08. Заголовок: Из инета… "Моя ..

Из инета…

"Моя подруга Настя, добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Настюхи поведал, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что произошло, подруга "добила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Езжу вроде не первый год, но, признаться, никогда не слышала об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Ладно, думаю, подругу надо выручать – Настя, успокойся, сейчас пришлю тебе Тех.помощь (в лице своего супруга, Настена у нас не замужем). Дальше – со слов Андрея.

Подъехав к Настиному подъезду, я обратил внимание, что внешне Фиатик выглядит еще новее, чем был неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная Настюха открывает багажник и заинтригованному взору супруга представляется КАНАЛИЗАЦИОННЫЙ ЛЮК, покоящийся в машине у подруги.
На робкий вопрос, как это случилось, Настена поведала: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся эта тирада время от времени прерывалась Настиными всхлипываниями и мужниными потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав настенину слезливую историю, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Ахтунг!: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/ОХО-ХО-ХО/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Насте, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Настена сразу же и направилась, вначале малость припух, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше супруг говорить уже не мог, ржал, аки конь."

 Отправлено: 14.11.10 21:18. Заголовок: "МАМА ПИШЕТ СЫНУ..

"МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))"