У меня была собака - я ее любил! Она съела кусок мяса - я ее любил! Она писала мне в тапки - я ее любил! Новую сожрала шапку - я ее любил! Но однажды, в воскресенье, после новых мук Разом лопнуло терпенье - на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю?!" И ответила собака:"Я тебя люблю!"
ОВЕН Самоуверенный вулкан - что- то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.
ТЕЛЕЦ Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.
БЛИЗНЕЦЫ Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.
РАК Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз… и даже не второй.
ЛЕВ Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
ВЕСЫ Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.
СКОРПИОН Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.
СТРЕЛЕЦ Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.
КОЗЕРОГ В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем - у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно - в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.
ВОДОЛЕЙ Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому - либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.
РЫБЫ Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.
Мужской гороскоп
ОВЕН Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем - то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
ТЕЛЕЦ Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет… А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.
БЛИЗНЕЦЫ Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист… часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен… Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой - парнем.
РАК Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.
ЛЕВ Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. - морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе. Хм… даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду…
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
ВЕСЫ Пай - мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.
СКОРПИОН Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально - генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс - битв.
СТРЕЛЕЦ Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем - то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат - сорви - голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят, а низы не могут.
КОЗЕРОГ Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ВОДОЛЕЙ Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.
РЫБЫ Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.
Источник <http://www.kabluchok.ru/article/734/index.html>
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Отправлено: 03.02.11 17:49. Заголовок: ПОВАРЕННАЯ КНИГА АСТ..
ПОВАРЕННАЯ КНИГА АСТРОЛОГА (юмористический гороскоп)
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но ведь, откармливают обычно для того, чтобы потом самого употребить в пищу! Здесь женщины найдут ценные рекомендации, не столько о том как откормить, сколько о том как съесть и с чем сьесть...
Меню на каждый день: Завтрак (знаки стихии Огонь) Предлагаем Вашему вниманию блюда из Овна, Льва и Стрельца. Они способны взбодрить, наполнить Вас энергией необходимой для решения проблем предстоящего дня.
Обед (знаки стихии Земля) Обед - занятие для серьезных и солидных людей, и готовить его нужно из солидных продуктов: из Тельца, Девы и Козерога. Спешка тут совершенно недопустима - готовить обед надо размеренно и аккуратно.
Легкие закуски (знаки стихии Воздух) Для небольших ''перекусов'' в течении дня нужно выбирать нечто воздушное, легкое, не слишком нагружающее желудок: Близнецы, Весы или Водолей. Эти знаки обеспечат Вам необходимое разнообразие вкуса и свежесть.
Ужин (знаки стихии Вода) Принятие пищи ''на сон грядущий'' не должно превращаться в физиологический процесс. Ужин обязательно должен быть романтическим. Больше всего для этого подходят Рак, Скорпион и Рыбы.
Овен - это баран. Блюда из баранины всегда пользовались большой популярностью, хотя их и нельзя отнести к легкой пище. Как же приступить к приготовлению Овна? Прежде всего, баранина должна быть очень свежей и горячей - Овна нужно ''использовать'' как можно быстрее. Раздумья, сомнения и нерешительность в данном случае совершенно неуместны. Овна необходимо ''готовить'' на постоянном огне, не позволяя ему остыть. Секрет успеха именно в непрерывности процесса. Кроме того, с бараниной очень хорошо сочетаются всевозможные пряности, острые приправы. ''Перчик'' обязательно должен присутствовать в ''шашлыке'' из Овна. Слишком острым это ''кушанье'' быть не может - не бойтесь переперчить Овна. Конечно, Овен довольно огнеопасное блюдо и если Вы привыкли к более мягкой и постной ''кухне'', от Овна лучше отказаться. Но для тех, кто любит острые ощущения, бурые страсти, переходящие в локальные войны, Овен - непревзойденный деликатес. Не надо пытаться принуждать Овна к чему-либо. Баранье упрямство вошло в поговорки и переупрямить его может только Телец, но удовольствие от этого не получат ни тот, ни другой. Если, Вы все-таки хотите чего-то от Овна добиться, лучше действовать не ''в лоб'', а исподволь, хитростью - обмануть Овна гораздо проще, чем пересилить.
Под именем Тельца скрывается обыкновенный бык. Чтобы ''приготовить'' Тельца необходимо сначала его откормить. ''Вкусовые качества'' и вообще его ''съедобность'' на 90 % зависят от того чем и как Тельца кормили. При этом важно не перестараться - слишком сытый Телец может впасть в полудрему, будет слабо реагировать на внешние раздражители. Общение с Тельцом в таком состоянии вряд ли доставит Вам удовольствие. Подготовительная, откормочная диета должна состоять из блюд не столько изысканных, сколько вкусных. Кроме того, чтобы получить от ''употребления'' Тельца максимум удовольствия, надо создать вокруг него спокойную, комфортную обстановку. Спешка, суета, нервозность может все испортить. Вообще, если Вы решили ''питаться телятиной'', стоит запастись терпением - Телец это надолго. Чего делать не стоит. Нельзя Тельца излишне долго ''мариновать'' или перечить ему - махать перед его носом красной тряпкой. Телец очень упрям и в определенный момент может из спокойного, миролюбивого и ласкового теленка превратиться в разъяренного, сметающего все на своем пути быка. ''Жаркое'', которое Вы так долго и старательно приготовляли, может стать опасным для жизни.
Легкое и воздушное суфле можно приготовить из Близнецов. На его приготовление у Вас не уйдет много времени, тем не менее, результат получится весьма ''вкусным''. Некоторая несерьезность, поверхностность Близнецов искупается их разносторонностью. Такого разнообразия ''вкусовых ощущений'' Вы не сможете получить ни от какого другого знака. Больше всего по вкусу Близнецов напоминает сочетание сахарной ''ваты'' с шампанским. ''Приготовляя'' Близнецов нужно находиться в постоянном движении, чтобы находиться рядом с ними. Удержать Близнецов на одном месте длительное время невозможно физически. Во-вторых, чтобы Близнецы получились особенно вкусными не надо мешать им говорить. Особенных усилий для поддержания разговора Вам не потребуется, Близнецы вполне справятся с диалогом и без помощи партнера. Испортить вкус Близнецов могут Ваши попытки поучать их, особенно в мелочах. Занудство они не переносят. Пытаясь учить их быть ''вкусными'' Вы рискуете вскоре обнаружить, что ''обед'' удаляется от Вас со скоростью курьерского поезда.
''Вареный Рак'' звучит не слишком лестно, тем не менее, этот деликатес имеет миллионы приверженцев во всем мире. В отличие от непоседливых Близнецов, Рака нужно готовить дома. Лучше всего у него дома. Домашняя обстановка является первым секретом блюда из Рака. Только в ней раскрываются все нюансы рачьего вкуса. Рак, приготовленный в неподходящих условиях совершенно несъедобен, а может быть и ядовит. Второй секрет в сроках. Спешка совершенно недопустима. ''Варить'' Рака нужно достаточно долго, терпеливо и равномерно. Не доведя процесс до должного уровня, Вы можете испортить все дело. ''Недоваренный'' Рак также обладает плохими ''кулинарными'' свойствами. Следует обращаться с Раком очень бережно, ведь, несмотря на прочный панцирь он является существом очень нежным и ранимым. Также не стоит пугать Рака - его ''вкус'' от этого сильно портится. Кроме того, нельзя покушаться на дом Рака, на его норку. Не забывайте, что у него кроме вкусного и нежного мяса имеются и две мощные клешни.
Царя Зверей трудно представить себе на обеденном столе. Тем не менее, из зодиакального Льва можно с успехом приготовить очень вкусное праздничное блюдо. Лучше всего из него получится жареный фазан, украшенный перьями, зеленью и фруктами. Главным достоинством Льва является царственная осанка, гордый, праздничный вид. Поэтому для подготовки Льва к употреблению важнейшим инструментом будет похвала, плавно переходящая в лесть. Особенно маскировать лесть не нужно, главное, чтобы звучала она искренне. Окруженный обожанием, подогреваемый восхищенными взглядами Лев особенно вкусен. Он способен не только украсить собой любой, самый изысканный праздник, но и превратить в праздник всю Вашу жизнь. ''Блюдо'' изо Льва трудно испортить. Не переносит он только невнимания, пренебрежительного к себе отношения. Все остальное он Вам великодушно простит.
Из Девы можно приготовить много полезных и питательных блюд. Конечно, праздничный кремовый торт из Девы вряд ли получится, но для здорового, сбалансированного питания - она очень подходит. Главными качествами необходимыми для приготовления Девы являются чистоплотность и аккуратность. Все Ваши действия должны быть подчинены строгому, логически обоснованному порядку. В этом деле не существует мелочей. Даже самая маленькая песчинка, самый крохотный волосок попавший в это кушанье способны его испортить. И наоборот, чистота, доходящая до стерильности, и аккуратность, похожая на педантизм, приведут Деву в самое подходящее для употребления состояние. Девы не переносят тайн и при этом обладают аналитическим складом ума, который позволяет им сразу же обнаружить Ваши хитрости и уловки. Излишняя психологическая сложность скорее оттолкнет от Вас Деву. Блюдо из Девы должно быть простым и практичным.
''Блюда'' приготовленные из Весов отличаются тонким, изысканным вкусом. Это кушанья для приверженцев классической французской кухни. Приготовление Весов - процесс весьма тонкий и деликатный. С ними нельзя обращаться грубо, ошпаривать, подпаливать, отбивать и т.п. Все это может уничтожить тонкий аромат, свойственный этому блюду. Во всем, что касается Весов нужно придерживаться Золотой Середины. Переложив перца или гвоздики, Вы можете испортить все дело. Не следует быть с ними агрессивными, но, в тоже время, ожидание активности он Весов также не увенчается успехом. С ними надо действовать не кнутом, а пряником, причем, лучше всего, пряником печатным, расписным. Весы любят все красивое, гармоничное, ласкающее взгляд. Кушанье из Весов должно быть не только вкусным, но и красиво оформленным. Приготовление Весов процесс весьма длительный, но результат превзойдет Ваши ожидания, если Вы будете все делать плавно и без суеты.
Употребление в пищу Скорпиона - дело достаточно рискованное и небезопасное, но если вы все-таки на это решились, то Вас ожидают незабываемые ощущения. Смертельная опасность придаст этому блюду особую привлекательность. При этом Скорпионы очень живучи, поэтому и есть их приходится прямо живьем. Всяческие ''кулинарные'' изыски могут только все испортить. Так же как японское блюдо из ядовитой рыбы, все должно быть очень просто, но приготовить это может только очень опытный и талантливый повар. Первым делом, Скорпиона необходимо приманить. Скорпионы по своей природе очень любопытны и лучше всего они ловятся на таинственное. Вам будет достаточно придать себе странный, загадочный вид - и Скорпион в Вас в руках. Еще немножко дать ему помучиться от любопытства - и он готов к употреблению. Не терпит Скорпион излишней приземленности, повседневных практических забот и мелочности. Все это может привести к выделению скорпионьего яда, который, безусловно, испортит Вам аппетит.
Стрелец. Из представителей этого знака получаются очень питательные, хотя и несколько жирноватые блюда. Если Вы любите обращать внимание на мелочи - Вам лучше отказаться от приготовления Стрельца. В блюдах из него всегда есть некоторая незавершенность. В них важна сама идея, принцип, основной вкус. В незначительных, мелких деталях всегда будут оставаться какие-то недоработки. Но зато если этот основной вкус Вам по сердцу, то и блюдо это будет Вас радовать очень долго. Главное достоинство Стрельца - его объем. Чем его больше, тем вкуснее. А так как Стрелец имеет свойство раздуваться от чувства собственной значимости, то поддержание этого чувства и является важнейшим условием успеха. Позвольте Стрельцу поучать Вас, особенно в тех вопросах, в которых он ничего не смыслит. Поступать Вы можете, так как считаете нужным, но не прекословьте ему, делайте вид, что во всем признаете его авторитет. Ни в коем случае не заставляйте Стрельца брать на себя какую бы то ни было ответственность - от необходимости за что-то отвечать Стрельцы теряют большую часть своих питательных свойств.
Не надо путать Козерога с ''козлом''. Козерог это совершенно фантастическое существо с козлиными рогами и рыбьим хвостом. Поэтому приготовление из него достойного кушанья дело вовсе непростое, более похожее на магию, чем на кулинарию. Козерог может казаться жестким, мрачным и совершенно несъедобным. На самом деле, за его внешними проявлениями скрывается хорошее сырье для приготовления очень полезного и вкусного блюда. Для того чтобы приготовить Козерога необходимо его размягчить, хорошенько промариновать, после чего жарить на медленном (очень медленном) огне. При этом есть его надо, не прекращая жарить. Как видите все это весьма не просто, но результат будет зависеть от Вашего терпения и того количества тепла, которое Вы вложили в это кушанье. Больше всего Козероги не любят когда на них давят. От этого они становятся твердыми как камень, сварливыми и в пищу совершенно не годными.
Из Водолея можно приготовить только нечто очень экзотичное. Причем результат может оказаться совершенно непредвиденным, неожиданным. Повару, который возьмется за это необходимо обладать огромной интуицией и полагаться, прежде всего, на озарение свыше. Наиболее трудный вопрос в приготовлении Водолея - как добиться стабильности. То, что вчера доводило Водолея до готовности - сегодня может привести к прямо противоположному результату. Постоянные поиски новых путей - это, собственно и есть процесс приготовления Водолея. Рекомендуем это блюдо, поварам-исследователям, для которых сам процесс важнее результата. Впрочем, ''вкусовые качества'' Водолея так же вполне удовлетворят Вас, особенно если Вы любите все неожиданное, необычное и оригинальное.
Рыба всегда считалась украшением стола. Представители этого знака отличаются большой чувствительностью. Поэтому для успешного их приготовления необходимо привести их в состояние близкое к полусну, романтическое, мечтательное, таинственное и странное. Очень хорошо в этом плане помогает негромкая мелодичная музыка, полумрак и шепот. Также хорошо сочетается с Рыбами белое сухое вино, оно придает им особенно изысканный вкус. Самое главное - поймать их. Впрочем, удержать их в руках не менее сложно, Рыбы имеют свойство выскальзывать, уходить между пальцев. Но если Вам удалось это - вкус Рыб Вас заворожит.
Цветочный гороскоп возник благодаря желанию человека найти добрых предсказателей судьбы в загадочном мире природы. Тем самым образ растений переносится на личность человека, наделяя его своими характерными чертам. Кроме того, растениям приписываются и, якобы, магическая сила - они оберегают от превратностей судьбы, определят предстоящий жизненный путь и ведут по нему.
1 января - 10 января Горечавка желтая Загадочный цветок, символизирующий летнее тепло. Растет на горных лугах. Придает характеру некоторую таинственность, в большей степени внешнюю, тогда как все объясняется довольно просто. Например, причиной скрытности и замкнутости может быть обычная застенчивость. Человек, рожденный под этим знаком, упорно добивается цели. Следует опасаться холодной погоды.
11 января - 20 января Чертополох Никто не обращает на него внимания. Поэтому, суетясь, он постоянно "вызывает огонь на себя". Выдумывает подчас непосильные для себя занятия, от которых, пораскинув мозгами, может тут же отказаться под любым предлогом. Такое поведение дезориентирует окружающих и поэтому они не всегда могут разглядеть основную черту чертополоха - доброту. Он прекрасный друг и семьянин. Исполнительный работник. Трудовое рвение может привести к ранней гипертонии.
21 января - 31 января Бессмертник Бессмертник - это бессеребреник. Скромный, но тем не менее пристально следит за модой. Его элегантность часто становится предметом зависти. Но у него достаточно энергии, чтобы перебороть все трудности и с блеском победить недоброжелателей.
1 февраля - 10 февраля Омела Женщина отличается любопытством и легкостью поведения. "Рисковый" характер, способность обворожить даже самого неприступного мужчину. Мужчины, рожденные под этим знаком "ведьмацкого" цветка, должны делать ставку на спорт, культуризм, каратэ, теннис, чтобы пользоваться популярностью у противоположного пола. Все это сохраняет им здоровье и делает их привлекательными.
11 февраля - 19 февраля Красавка Женщина - скромная красавица. Не пытайтесь "расколоть" ее с первого раза. У нее достаточно сил и энергии, чтобы дать надлежащий отпор. Мужчина, хоть и не красавиц, но работает, как зверь, без устали. Следовательно, и получает соответственно.
20 февраля - 28 февраля Мимоза Люди, родившиеся под этим знаком, сродни цветку. Отличаются повышенной чувствительностью. Мимоза переживает очень больно, если ее работу недооценили. Начальники, не перегружайте Мимозу! Она привыкла жертвовать собой, чтобы выполнить порученную ей работу и заслужить поощрение, пренебрегая отпусками и больничными. Опасность инфаркта и язвы желудка.
1 марта - 10 марта Мак Красота Мака одурманивает подобно опиуму. Легко попасть в сети Мака, тяжело из них выбраться. Путь Мака усеян терниями. Надо верить в свои силы - только так Мак может достичь успеха. Ему не следует делать упор на мясные блюда. Овощи - это источник витаминов и хорошего настроения.
11 марта - 20 марта Лилия Незаметное очарование. Утонченность натуры. Лунный цветок. Тайна, которую можно разгадать только в полнолуние. Маскарад, обман, флирт... Несмотря ни на что, Лилия умеет быть счастливой.
21 марта - 31 марта Наперстянка В отличие от цветка - невзрачного и бледно-желтого - люди, рожденные под этим знаком, отличаются решительностью. Голова у Наперстянки работает как ЭВМ - четко и быстро, находя правильный выход даже из самой запутанной жизненной ситуации. Никогда не теряются. Однако нервы понемногу сдают. Возможны головные боли.
1 апреля - 10 апреля Магнолия Честолюбие, желание всегда быть первой - вот отличительные черты Магнолии. Однако положение ее в обществе весьма непрочно из-за нежелания прислушиваться к советам других.
11 апреля - 20 апреля Гортензия Она великодушна, щедра, любит покутить. Однако такая широта часто раздражает окружающих, ждущих от нее конкретной помощи.
21 апреля - 30 апреля Георгин Роскошный Георгин должен всегда держаться золотой середины. Максимализм зачастую мешает достичь желаемого. Георгину более взвешенно следует, чем другим, рассчитывать на свои силы. Не стоит всецело полагаться на удачу. Это касается и личной жизни.
1 мая - 10 мая Ландыш Щедрое, открытое сердце Ландыша является причиной того, что он может быть сорван беспощадной рукой собирателя гербария или просто любителя тонкого аромата. Женщине-Ландышу необходим надежный защитник, например, мужчина-Чертополох. На работе у Ландыша все в порядке, хотя чрезмерное рвение подчас действует на нервы.
11 мая - 21 мая Портулак Недоверчивый, опасливый, всегда ждущий подвоха, даже от любимого человека. С Портулаком трудно дома и на работе. А в любви - особенно. Портулак надо беречь.
22 мая - 31 мая Ромашка Это традиционно: любит-не любит. Трудно понять, хотя манит к себе. Несмотря на привлекательную внешность, она так и старается подсидеть на работе соперника ради карьеры или просто спортивного интереса.
1 июня - 11 июня Колокольчик Консерватор. Любая перемена страшит, повергает в отчаяние. Спасение Колокольчика - хорошая семья, добротный дом. Любимое средство передвижения, если вдруг пошлют в командировку, - поезд. Самолет - ни в коем случае.
12 июня - 21 июня Маргаритка Не отличается романтизмом и смелостью. Тихоня, домоседка, перестраховщица, наблюдатель. В событиях участвует чаще всего как собиратель сплетен. Добьется своего.
22 июня - 1 июля Тюльпан Мужчина, несомненно, Дон-Жуан. Все ему нипочем. Женщина энергична. Большое самомнение. Много сил надо положить, чтобы добиться у нее признания. У таких женщин, как правило, несчастные мужья.
2 июля - 12 июля Кувшинка И вода, и земля, и воздух. Весьма разнообразная натура, которая, как и Лотос, чувствует себя своей в нескольких ситуациях. Небольшие препятствия на жизненном пути легко преодолимы.
13 июля - 23 июля Фиалка Привлекает к себе всеобщее внимание. Она обычно прячется в тени, но всегда готова выйти на солнце и взять то, что ей полагается. А после уж держись!
24 июля - 2 августа Шиповник Колется. Голыми руками его не возьмешь. Хотя, если присмотреться, то колючки - это защита. Без нее в наше время нельзя.
3 августа - 12 августа Подсолнух Нашел свое место под солнцем. Успехи его не ослепляют.
13 августа - 23 августа Роза Королева цветов. Роза вызывает понятную зависть у остальных. Против Розы плетутся интриги, ее хотят выжить с ее законного места, лишить премии. Роза неприступна. Сложно все время показывать свою недосягаемость. Следует позаботиться о своем здоровье и не надо переутомляться.
24 августа - 2 сентября Дельфиниум Аскет. Нетребователен к себе, только к другим. К сожалению, человек, родившийся под этим знаком, может быть козлом отпущения. Должен уметь дать отпор проискам недоброжелателей.
3 сентября - 11 сентября Гвоздика Человека с таким прямым характером, как у Гвоздики, стоит поискать. Подобное свойство совсем не нравится окружающим. Но увы, Гвоздика стоит на своем, даже если сила не на ее стороне. Главное - отстоять правду.
12 сентября - 22 сентября Астра Тоску и грусть осени заметно скрашивают астры. Так и человек-Астра, подобно звезде в ночи, рассеивает мрак своим веселым нравом. Но это не бесшабашное веселье, а вполне осознанное поведение. Таких людей ценят и подчиненные и начальство.
23 сентября - 3 октября Вереск Люди, рожденные под знаком Вереска, отличаются изысканностью. Это незаменимые специалисты-универсалы. Знают цену своим золотым рукам. Вереск -хороший товарищ. В беде не оставит.
4 октября - 13 октября Камелия Приятная внешность. Утонченность, но несмотря на это - мужество. В поведении много детского, артистические данные.
14 октября - 23 октября Сирень Символ расцвета, свежести, молодости. Старательная и целеустремленная, Сирень с удовольствием помогает другим. Не стоит обращать внимание на более пронырливых коллег по работе.
24 октября - 2 ноября Фрезия Бесстрашие, настойчивость, упрямство, которое иногда вредит. Люди, родившиеся под этим знаком, вызывают симпатию, благодаря которой успешно продвигаются по службе. Надо проявлять большую дипломатичность. Не следует переутомляться.
3 ноября - 12 ноября Орхидея Такие цветы у нас не растут. Но люди отличаются таинственностью и загадочностью. Различные сомнения приводят к стычкам с окружающими и трениям с начальством. Однако, как говорят, "терпение и труд все перетрут".
13 ноября - 22 ноября Пион Скоротечен век Пиона-цветка. Но Пиону-человеку можно не бояться за здоровье. Все вынесет. Конечно, при разумных перерывах в работе. Пиону надо быть более сдержанным и поменьше распространяться о своих планах.
23 ноября - 2 декабря Гладиолус Человек, рожденный под этим знаком, особыми талантами не отличается, но очень трудолюбив и исполнителен. Под умелым руководством может достичь многого. Не хвастун.
3 декабря - 12 декабря Одуванчик Символ тепла. Любит свежесть, дуновение ветра. Не может без внимания окружающих. Из-за этого экстравагантность иногда переходит все границы вкуса и общественных норм. Если критикуют на работе, то всегда может защититься.
13 декабря - 22 декабря Лотос Символ чистоты. Цветок Лотоса очень много значит для народов Азии. В наших краях Лотос экзотика, не более того. Хотя благодаря экзотичности, неординарности мышления и поведения Лотосу многое сходит с рук. Следует быть более гибким по отношению к людям.
23 декабря - 31 декабря Эдельвейс Цветок растет высоко в горах. Человек, рожденный под этим знаком, обладает всеми качествами хорошего друга. Прежде всего - это надежность. Спокойный темперамент, хотя в вихре событий иногда теряет.
Овен Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.
Отправлено: 05.02.11 04:31. Заголовок: Притча. Я ПОЛУЧИЛ ВС..
Притча. Я ПОЛУЧИЛ ВСЁ
Я просил сил...А жизнь дала Мне трудности, чтобы сделать Меня сильным. Я просил мудрости...А жизнь дала Мне проблемы для разрешения. Я просил богатства...А жизнь дала Мне мозг и мускулы, чтобы Я мог работать. Я просил возможность летать...А жизнь дала Мне препятствия, чтобы Я их преодолевал. Я просил благ...А жизнь дала Мне возможности. Я ничего не получил из того, о чём просил. Но Я получил ВСЁ, что Мне было нужно.
Отправлено: 03.05.11 12:18. Заголовок: Встречаются на выста..
Встречаются на выставке ротвейлер и такса Хозяин ротвейлера говорит: Посморим на 200 $ что мой ротвейлер твоего победит Хозяин таксы сказал:давай я согласен Вскоре такса победила ротвейлера и хозяин ротвейлера говорит: Давай я куплю у тебя эту таксу за 500 $ Хозяин таксы говорит:Нет!!!Мне стоило 1000$ сделать из крокодила таксу!
Отправлено: 03.05.11 13:12. Заголовок: У нас в семье живет ..
У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.
Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…
Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.
Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…
Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?
Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…
А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:
- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?
О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:
- А как же, конечно есть!
И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…
В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…
Зима... холодно..... Во дворе мужик выгуливает огромного бульдога. Вдруг видит: сидит другой мужик на скамейке, дрожит от холода. Мужик с собакой говорит: - Холодно? Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!!!!!!
--- Анекдот № 7 --- В агентство по трудоустройству приходит собака и приносит в зубах объявление "Требуется на работу". Менеджер в шоке, не знает что сказать. Берет объявление, читает. (М) - Ну тут написано, что работник должен уметь работать на компьютере. собака подходит к компьютеру и набирает текст контракта в Wоrd7.0. Без ошибок, юридически грамотный. (М) - Да, но работник должен иметь водительский стаж, минимум 3 года. собака достает права - все категории открыты, стаж 5 лет. (М) - Да, все правильно, но от работника требуется знание хотя бы одного иностранного языка! собака - "Мяяяяууу"
--- Анекдот № 8 --- - Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
--- Анекдот № 9 --- Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, - кусает и того. - Я еще могу понять почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий - но причем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
--- Анекдот № 10 --- (М)ужик и его (С)оседка встречаются с утра на лестнице. (С) - Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто-бы это мог быть? (М) - Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
--- Анекдот № 11 --- Человек приводит козла на выставку собак. (ч) - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. (Жюри): - Да это же козел! (ч) - А борода!? Это ризеншнауцер! (ж) - А рога!? (ч) - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!!!
--- Анекдот № 12 --- - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
--- Анекдот № 13 --- Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.
--- Анекдот № 14 --- Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что черезчур борзая.
--- Анекдот № 15 --- Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!!
--- Анекдот № 16 --- Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
--- Анекдот № 17 --- - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
--- Анекдот № 18 --- Реальное объявление (из газеты): Продается щенок пит-буль-терьера. 6 месяцев. Есть все. Любит детей.
--- Анекдот № 19 --- Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
Отправлено: 17.05.11 13:45. Заголовок: Во время сафари соба..
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
--- Анекдот № 34 --- Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем!
--- Анекдот № 35 --- - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
--- Анекдот № 36 --- собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
--- Анекдот № 37 --- Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете...
--- Анекдот № 38 --- Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
--- Анекдот № 39 --- Выходят две блохи из ресторана и одна другой говорит: "Пешком пойдем или собак ловить будем?"
--- Анекдот № 40 --- Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Чё ты гонишь!
--- Анекдот № 41 --- Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает: - Ты что, пьяная? собака головой мотает. Хозяин: - Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!
--- Анекдот № 42 --- На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает: - Что случилось? - Да вот, наша собака-ищейка потерялась. - Ну и что? собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну да, собака-то найдет...
--- Анекдот № 43 --- Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
--- Анекдот № 44 --- - Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
--- Анекдот № 45 --- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака?
Отправлено: 18.05.11 08:48. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..
ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
Собачьи рассказы: ШЕРХАН - "АПОРТ!" Валерий Янов Здравствуй Валентин. Прости, что так редко пишу, всё дела какие-то, суета. А последний год, просто пролетел как один день. Вот только сейчас нашел время написать тебе письмецо. Сижу дома на бюллетене. И Марина, жена моя, тоже рядом, тебе большой привет передает. Она тоже на больничном. Я тебе уже писал, при каких обстоятельствах у нас дома появилась собака. Забавная история неправда ли? Теперь собачка наша подросла и проблем с ней становится всё меньше. Мы сейчас активно занимаемся её воспитанием. Да, собака в доме это замечательно! Очень интересно, а главное весело. Знаю, ты коллекционер историй веселых, вот и расскажу тебе историю, как мы решили Шерхана, кобеля нашего, породы немецкая овчарка, обучить команде "Апорт!". Дело было так. Еще весной мы с Маришкой решили самостоятельно заняться его обучением. Подошли к делу творчески, обложились литературой, интернет отсканировали вдоль и поперек, знаний-то по дрессуре никаких. Нашли кое-что, и приступили. Но не очень всё получалось. Простые команды "Место!", "Ко мне!", "Рядом!" легко пошли. Немецкая овчарка хорошо поддается тренировке. Но команду "Апорт!", Шерхан никак не хотел выполнять. Бросишь ему палочку, он подхватит её и давай с ней играть. Покусывает её, подбрасывает, ловит, закапывать начинает, а вот чтоб принести, как положено хозяину, ну никак не хочет. - Нет, так дело дальше не пойдет - сказала однажды Марина, вернувшись после вечерней прогулки. - Что у вас случилось? - Всё по плану занятий, однако "Апорт!" у нас никак не хочет выполняться! - Марина устроилась на диване и Шерхан тут же с виноватым видом, прилег у её ног. Чувствует, что о нем говорят! - Давай, не будем изобретать колесо, и пойдем к тренеру. Мне тут телефон дали - я порылся в ящике стола и достал обрывок сигаретной пачки - Вот. Некий Василий Васильевич. 555-55-55. Говорят непревзойденный ас своего дела! - Хорошо. С команды "Апорт!" и начнем! Так и решили. Я позвонил Василию Васильевичу, договорился о встрече. И вот мы с женой, и Шерханом, предвкушающим развлечения, стоим в назначенное время на тренировочной площадке. Это старая, заброшенная волейбольная площадка, огороженная забором из сетки "рабица", с небольшой трибуной с одной стороны. Помнишь, раньше такие делали, ещё полы выстилали резиновыми плитками. Теперь, эти плиты, кое-где только остались, не понимаю, кому нужна эта резина? Наверное, на дачах дорожки устилают? Наконец, появляется лучезарный и деятельный, Василий Васильевич. Мы между собой, его как-то сразу "Вась-Васем" называть начали. Тебе, для краткости, буду писать ВВ. Не путай с Воплями Видоплясова. - Добрый день! Ой-ой-ой, какой хороший мальчик! - ВВ попытался сюсюкаться с Шерханом, а может, нам решил угодить. Однако, Шерхану, ласки незнакомого гражданина, да ещё так близко подошедшего к его хозяевам, совершенно не понравились. Он даже не зарычал, мгновенно бросился. Пока Марина изображала из себя любезность, увлеченно разглядывая будущего тренера, не успела и глазом моргнуть, как нога ВВ оказалась в шерхановской пасти. Что тут началось! Кое-как оттащили Шерхана. С трудом усадили ВВ, на уцелевшую скамейку на трибунах. Я сбегал в машину тренера, и принес аптечку. Представляешь ситуацию? - Да, дела! - лучезарность и деятельность ВВ несколько поблекли - Ну ничего, такая у меня работа - философски, закончил он, сдерживая гримасу боли. - Вы, извините, пожалуйста. Я совершенно не ожидала - Причитала Марина, накладывая бинт на ногу тренера - он обычно никогда не бросается так - сразу. - Ничего, ничего. Вы "на злобу" его натаскивали? - Марина отрицательно кивнула. На что ВВ сказал очень назидательно. - И не надо! Злобы у него от природы достаточно. Я стоял поодаль, удерживал разгневанного Шерхана, размышляя о последствиях "хорошо" начавшейся тренировки. Ничего, более плохого, чем уже случилось, не предвиделось, и я постепенно успокаивался сам и успокаивал собаку. Как я тогда ошибался! Наконец закончились санитарные дела. Наш тренер, прихрамывая, вышел на середину кое-где "обрезиненной" площадки и подозвал нас. Мы подошли. Шерхан, всё ещё строго смотрел на ВВ, но уже мог позволить себе, терпеть его рядом с нами. - Во-первых, я не тренирую собак, я обучаю хозяев - тренер продолжал придерживаться назидательного тона - Поймите, только вы, и никто другой, должны уметь управлять своей собакой - ВВ осторожно покосился на Шерхана. Тот "пожирал" его черными и всё еще сердитыми глазами. - К-х-м! Второе. Не слушайте, никогда тех, кто говорит, что собак бить нельзя - Мы с Маришей переглянулись. "Ну и асс ". ВВ выдержал паузу, ожидая наших возражений, и не дождавшись, продолжил. - Что понимать, под словом бить? Каждый по-своему это понимает. По мне бить, это, когда вы наказываете собаку ни за что! Но если есть причина, тогда обязательно нужно наказать - он снова посмотрел на Шерхана. Но собаку нашу, теперь он абсолютно перестал интересовать. Дело в том, что у тренера в руках появилась палка для апортировки. Шерхан, обожает такие игры, поэтому пожирал глазами не тренера, а палку. - Вы Марина, - голос ВВ стал заметно спокойнее, он понял, что собака ему больше не угрожает - как хозяйка собаки, берите его в позицию "Рядом", а Вы Валерий будете бросать апорт - он передал мне палку. По этой причине, Шерхан сделался совершенно счастливым. Всё перестало для него существовать - площадка, ВВ, отсутствие резиновых плит и скамеек на трибунах. Он, смешно крутя головой и вытягивая шею, старательно выглядывал из-за Марины, сконцентрировался только на палке. Он старался уловить каждый мой взгляд, каждое моё движение. Весь его вид говорил - "Ну, когда? Давай! Я готов!" - Суть занятия. Выработать условный рефлекс на апортировку предмета. В нашем случае палки - ВВ совершенно оправился, и назидание в нем нарастало. Почти по военному он продолжал - Методы. Кнут и пряник. Задачи. На первом этапе, научим его не бросаться за палкой без команды. Пусть привыкает. - Способы. Вы Марина, прослабьте поводок. Хорошо, что он у Вас такой длинный. - ВВ поставил Марину так, как он считал правильным - Когда Валерий бросит, Вы ничего не делайте, просто крепко держите поводок. Собака бросится за апортом, длина поводка "выберется", и он получит резкий рывок. Вы громко и властно произнесете "Нет!" и возвращаете его на место. - Так будем продолжать до тех пор, пока собака не поймет, что бежать за апортом без команды, - значит, получать неприятности - ВВ обвел нас взглядом - Вопросы есть? Вопросов не было, и мы приступили. Марина дала знать мол, готова. Я размахнулся и с силой бросил палку в конец площадки. Шерхан, только этого и ждал. Со всех сил, что у него были, он бросился вперед. Ты когда-нибудь видел, Валентин, как бегают немецкие овчарки? Прекрасное зрелище! Они стелятся над землей, прижимая уши, и с огромной силой отталкиваются лапами, практически мгновенно набирая большую скорость. Кажется все тело, каждая мышца, участвует в этом беге. Скорость огромная! Нет, это конечно не борзые, но при такой массе 60-70 килограмм, развивать такую скорость?! "Великолепно",- только и успел подумать я. Неожиданно, Марина, оторвавшись от земли, полетела в "бреющем" полете над редко застланной резиновыми плитами площадкой. "Ой!" - сказала она, пролетая мимо меня. У меня и ВВ выпали нижние челюсти. Со стороны мы были похожи на Неандертальцев, застигнутых врасплох саблезубым тигром. Я зажмурил глаза, Марина в этот момент совершала так называемую "мягкую" посадку! Ей действительно повезло, с мягкой посадкой. Она приземлилась на резину. Как предусмотрителен, оказался ВВ, выбирая именно это место для тренировки. Марина лежала на площадке, приходя в себя, а Шерхан, подхватив палку, впервые в жизни принес ей апорт. Заискивающе он пытался лизнуть её в лицо, скакал рядом и зычно басил лаем в небо, требуя продолжения игры. Через мгновенье я был рядом, а ВВ ковылял позади, поспешая так, как позволяла покусанная нога. Марина пострадала. Нет не столько от падения, сколько от рывка поводком. Её левая рука, бессильно повисла. Наверное, растяжение. Ей было больно держать руку, поэтому я соорудил ей из брючного ремня повязку через плечо. Отдохнув некоторое время, посоветовавшись, вся наша покалеченная команда решила продолжить тренировки. Теперь я должен стоять с собакой в позиции "Рядом", а Марина здоровой рукой, должна бросать апорт. Я дал знать, что готов, Марина размахнулась и…. …Я пришел в себя, когда ВВ поднимал меня с черных резиновых плит. В голове гудело, больно ныло в затылке. Я смутно видел, как Марина бежала ко мне с аптечкой и бинтами. Я ничего не понимал, что происходит? Видел только довольного Шерхана, как ни в чем не бывало, играющего с апортом. На трибуне я заметил, также, нескольких одиноких болельщиков. Что случилось? Не переживай, Валентин! Пустяки. Просто у Мариши палка с руки сорвалась, и случайно угодила мне прямо в затылок. Да ничего, пройдет. Правда, голова до сих пор забинтована. Все нормально будет! Немного передохнув, так сказать "зализав раны", мы снова твердо решили продолжить тренировку. Тем более что на трибуне появились зрители. Я себя почувствовал, почти артистом цирка. Однако ВВ почему-то начал нас немного сторонится. Отойдет в сторонку, на безопасное расстояние, и командует оттуда. Мне не хотелось ему попускать, а более всего, не хотел, чтоб Марина опять бросала палку. Поэтому, преодолевая боль в голове, я сказал: - Василь Васильевич. Давайте я буду работать с собакой, а Вы будете бросать апорт - в голове у меня все ещё гудело. Он что-то пробормотал в ответ, но я не услышал. Поэтому добавил - Не возражаете? - Нет, нет. Конечно! - ковыляя ко мне, он добавил - Да, так конечно будет лучше! Только может и не надо такой длинный поводок. Сделаем его немного короче, а Вы Марина, встаньте за Валерием с левой стороны, и как только собака кинется за апортом без команды, возьмите прутик или палочку и "накажите" его по крупу. Поняли? - почти ласково поинтересовался наш тренер. Марина всё поняла, взяла прут, встала, как сказал тренер. Мы приготовились. ВВ размахнулся, я на всякий случай присел, но наш тренер очень удачно бросил апорт. И именно в этот момент, мою левую руку обожгла молния, и я выпустил поводок. Валентин, это чудовищная боль! Марина "прутиком", целясь в Шерхана, попала мне по руке. Лучше б уж бревном ударила, по голове. Не так было бы больно. Я опять на перевязке. Ты, Валентин, наверное, уже устал, от наших санитарных учений. Что поделаешь, не наш это был день. Хотя, нет худа, без добра. Должен сказать из Марины получится, если еще немного потренируем Шерхана, неплохая медсестра. Мы опять присели на последнюю, оставшуюся в живых скамейку, передохнуть. Только Шерхан продолжал забавляться на площадке, с так полюбившейся ему палочкой. Он действительно был счастливым. Довольными представлением были и заметно увеличившаяся группа болельщиков на трибуне. По моему у нас появились "Фаны". Кое-кто из них выкрикивал советы, другие весело смеялись, а некоторые, думаю самые преданные, даже аплодировали. Ты не поверишь, Валентин, но мы решили продолжать тренировку. Появился кураж. Но, на этот раз, мы всё продумали более тщательно. Я привязал Шерхана к забору. ВВ и Марина отошли подальше, чтоб не подвергаться возможным травмам, а я приготовился бросить апорт. Пойми мои чувства в тот момент. Сначала я проверил надежность забора. Потом, проверил состояние поводка. И, несмотря на то, что осмотром я остался удовлетворен, отошел чуть-чуть подальше, на всякий случай. Я размахнулся и …. …ничего не произошло. Совсем ничего! Палочка упала в конце площадки, но Шерхан остался на месте и не побежал за апортом. Видно ему тоже надоело, что мы постоянно получаем травмы. Любимые хозяева, все-таки. Пожалел, значит. На трибунах раздались бурные овации. Болельщики аплодировали нам стоя. К нам бежала счастливая Марина, и ковылял радостный ВВ. - Вот видите, видите - довольный ВВ расплылся в улыбке - у него уже выработался нужный рефлекс! Марина, теперь подойдите к Шерхану, спустите карабин и дайте команду "Апорт!" Марина, всё сделала так, как сказал тренер! Трибуны замерли в ожидании. О, чудо! Шерхан бросился за палкой, вмиг подхватил ее и побежал к Марине, довольно виляя хвостом. - Иди ко мне мальчик мой - умиленно сказала Марина, протягивая к нему свою здоровую руку. Шерхан, сообразив, что он делает все так, как от него хотели, чувствуя всеобщую радость трибун и хозяев, подбежал к Марине В ответной благодарности, в неуемной своей любви, в непреодолимом желании облизать любимую Марину, Шерхан вскинул лапы ей на грудь…. ….правая нога Марины, зацепившись, за плохо уложенные резиновые плиты, и не выдержала давления шерхановских лап. Марина упала на спину, сильно подвернув ногу. Да, Валентин, такие у нас дела. От продолжения тренировки мы отказались, несмотря, на настойчивый "бис" трибун. ВВ осторожно пожал нам руки и поковылял к своей машине. Я крикнул ему вслед: "Когда следующее занятие?", но он, наверное, не услышал. Шерхан по-прежнему, оставался счастливым и энергичным. Мы потихоньку двинулись домой. Так мы и шли по пустынной улице - я с забинтованной головой и раненой рукой, рядом ковыляла, с выломанной веткой, вместо костыля Марина, оберегая подвязанную руку. Только Шерхан, бодрый и здоровый, гонялся за какой-то птичкой, игриво перед его носом перелетающей с одного дерева на другое. Может быть, команда "Апорт!" и должна подкрепляться болевыми ощущениями, но у меня, после нашей тренировки, действительно выработался "безусловный" рефлекс. Я теперь стал очень послушным и на команду "Апорт" реагирую моментально. Мариша, может тебе чего принести?
Летит стая гусей над лесом, вдруг ворона к ним подстраивается. Вожак стаи ворону и спрашивает: Ворона, ты куда это собралась? А ворона в ответ: Я птица гордая, сильная, смелая! Давно я мечтала на теплые края посмотреть!!! Вожак: Ты чего?! Совсем сдурела?!! Нам еще лететь и лететь!!! А ворона опять за свое: Я птица гордая, сильная, смелая! Я все сумею, все смогу!!! Ну, говорит вожак, хрен с тобою, лети...
Проходит пара-тройка суток, ворона позади стаи уже где-то на пределе видимости болтается, но летит. Вожак стаю развернув подлетает к вороне и ну ее уговаривать: Слушай, ворона, давай мы тебя на самолет посадим, а? Отвезет он тебя обратно в твой лес... Нам же еще до теплых краев лететь и лететь! А ворона, хоть и задыхаясь, но опять за свое: Я... птица... гордая... сильная... смелая...все сумею... все... смогу!
Прилетела стая на юга, уж пару недель как отдыхают в тепле и изобилии. Вдруг свист с неба нарастающий... глянь, а это ворона на пляж пикирует! Воткнулась клювом в песок, да так и торчит. Гуси набежали, из песка страдалицу выдрали, отряхивают ее, перья разглаживают, галдят обалдело: Ворона!!! Ты птица гордая! Сильная! Смелая! Ты все сумела! Ты все смогла!!! А ворона, от песка еле отплевавшись, отвечает: Да-а-а... я птица сильная, гордая, смелая... НО НА ГОЛОВУ еб"нутаяяяяяя…
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a>
))) 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума